Верочка. «Не можна зупинити локдаун, час якого настав»

Верочка: Как все идет?
Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?
Верочка: Половина Кабмина, как минимум. Шприц-то хоть меняете?
Баба Люба: Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все стєрільно!
Верочка: А что хоть колем-то?
Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде. Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх… Умаялась.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. «Этих людей может напугать многое… Но только не мобилизация»

Верочка: Вы, конечно, когда представляете себе «всеобщую мобилизацию», то, наверное, у вас в голове картинки из фильма «Враг у ворот», да? Бронепоезд с клубами дыма, мессершмитты летают, солдатики в хэбэшной форме получают по очереди хто винтовку, хто патроны… и такой Джуд Лоу из трехлинейки – «бах»! И фриц такой – хлоп на бетон. И вы такой, в фуражке с околышем и в галифе, по карте указкой: «Пускайте танки! Ни шагу назад»!
Владимир: Ээээ… Ну да. Примерно. Ну, может, не в галифе, это же не модно, в этом уже никто не воюет.
Верочка: Все будет не так, Владимир Александрович.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. «Не входить. Бодун»

Верочка Шмыгалю: Владимир Александрович хочет, чтобы вы выступили на корпоративе, вместо «Квартала». Шесть номеров, четыре песни, юмор и танцы. Нужно шоу, понимаете, действо, которое должно развлечь, расслабить и убедить всех, что в стране, что все – хорошо. А уж это вы, как Уряд Украины, умеете лучше всего. Пожалуй… пожалуй, это единственное, что вы умеете.
Баба Люба: Амінь.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Красота спасет мир, но перед этим вдоволь поиздевается

У нее есть стол, ноутбук, пепельница и кофе, а еще – военное прошлое, любовь к Украине, желание служить своей стране и уникальное, великолепное чувство юмора, которое недостижимо нашим небожителям, и это и хорошо, и плохо одновременно… хотя Верочка умеет обернуть все на пользу государству, причем государству настоящему, а не вот этой всей пене из вранья, лени и поддельных эмоций. Она легка, изящна, несгибаема, обаятельна и чертовски умна. А еще, черт побери, красива, а красота – это именно то, что спасет нашу страну… ну и еще несколько украинских матерых военных 😆

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Как потратить 300 миллионов

Верочка: Баба Люба, вот Вам дали деньги для борьбы с коронавирусом, и Вы на них или кислорода купите, или дороги…
Баба Люба: Дорогі. Палюбе.
Верочка: Уверены?
Баба Люба: Ти погоду бачила? Дощ, сніг, ожеледь, мряка і звіздець. По такій погоді в нас тільки дорогі роблять. Традиція.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. С «Цезарем» как обычно

Большой зал буфета Офиса президента. Входит президент Украины.
Владимир: Ээээ… Любі українці! Зараз я, без фейків та популізму… Аааа, блин, совсем уже запутался! Будьте добры… Так, Андрею… щас, я тут на бумажке записал… Ага. Оленину на шпажках и бокал «Локойя-Каберне», а мне… Ну мне попроще, я ж все таки народный президент… Мне, пожалуй, «Цезарь» с курицей.
Буфетчица: Валя! Валяяяяя! Два люля-кєбаб без гарніру і стакан «Алазанськой»! А «Цезарь, извіняюсь, закончився, он Вєрочка останній взяла. Можемо «Шубу» дать, все одно її ніхто не їсть…

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. «Найвеличнішому лідеру су…»

Владимир: Это меня Арсен Борисыч наградил, на праздник. Ну на шестое ж декабря.
Баба Люба: А вам-то за шо?
Владимир: Ну так я ж этот, как его… Верховный Главнокомандующий, как никак! Тяжелое…
Верочка: Владимир Александрович, тут еще записка. Сейчас, разверну… «Все патроны не выстреливай, один оставь. А.Б.»

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. На смузи вскормленный

Баба Люба: Доця, а шо там у ніх на цих бумажках, шо прям такий ажиотаж?
Верочка: Пять разных планов введения полного локдауна, на утверждение президенту.
Баба Люба: Ого. І який введуть?
Верочка: Ну понятно какой. Тот, шо Арсен Борисыч скажет.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Есть такая команда – Армия

«Да, Владимир Александрович. Я, кстати, в отделе кадров Генерального штаба уточняла насчет Вас. Они говорят: ничего страшного, что Вы – президент. После каденции Вы все еще будете в призывном возрасте. Так что шанс «присоединиться к команде» еще будет, Владимир Александрович. Если Вам повезет. Если Вам ооооочень повезет», – Верочка щелкает зажигалкой, втягивает дым и прищуривается.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Нас нелегко напугать, господа министры

Мы все это переживем. Мы забудем вас, как забыли всех предыдущих, мы вытянем, мы выстоим, мы слишком многое отдали, чтобы потерять страну сейчас. Мы, черт побери, шесть лет сопротивляемся крупнейшей армии региона, и какой-то чертов коронавирус нас точно не добьет. Нас не пугает то, что пугает вас, – мы слишком многое отдали и слишком себя уважаем, чтобы спрятаться на больничный, как постоянно это делаете вы. Мы, черт возьми, слишком горды для этого. Гордость, вы еще помните это слово? Нет? Ничего страшного.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка – наш человек!

Одним из последних распоряжений Президента Украины Петра Порошенко было указание принять на посаду секретаря Президента никому доселе в высших коридорах власти неизвестную девушку. Со дня своего назначения она стала основной темой пересудов, сплетен и невнятных подозрений. О ней говорят, что… Да много чего говорят. Говорят, что где-то в недрах Офиса Президента работает наш человек. Нам неизвестно, так ли это, может, им просто “пороблено”. Одно мы знаем точно: там работает секретарь президента, в прошлом офицер ВСУ, и ее зовут Верочка. Предзаказ книги “Верочка: секретарь президента”. Книга будет у вас уже к Рождеству и Новому Году. С автографом автора.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Люди шлют в Феофанию лучики асфальта

Вечер понедельника, холодно, скучно. Правительственная больница «Феофания», красивые фонари заливают неярким светом мощеные дорожки, на парковке остывают правительственные лимузины, на газонах медсестры, матерясь, высаживают туи. На втором этаже, в роскошной палате №6, сидит в спортивках и тапочках президент Украины и, размахивая айкосом, учит текст для видеоблога. На экране огромного телевизора беззвучно идут «плюсы», в углу, звякая шприцами и шурша упаковками таблеток, возится медсестра в белом халате.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Власть в квадратных скобочках

Администрация президента, холодное утро, четвертый этаж. В длинном и неимоверно позолоченном кабинете за столом сидят представители украинской власти, пытающиеся понять, что они здесь делают, и ждут зум-конференции с президентом. Во главе стола стоит темный монитор с веб-камерой, перед ним – чашка с кофе, легкий гул голосов плохо различим в даже в прослушке. В помещении витает легкий запах непрофессионализма, некомпетентности и даже некоторой идиотичности.

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Не в пылесосе дело…

На четвертом этаже Офиса президента в длинном коридоре, застеленном потертой ковровой дорожкой, стоит над открытым пылесосом баба Люба и сердится. Баба Люба одета, как ни странно, в выстиранный синий халат, из кармана выглядывают плоскогубцы, губа закушена, в глазах – злость. Баба Люба: Ну шо ти будєш дєлать, а? Ломаєцца і ломаєцца, шо той Шмигаль на бюджеті. Доводіт мєня вже. П’ять років робив-робив, ну нє бєз нарікань, конєчно же, но хоч було понятно, куди воно всьо двіжеться? А тепер… Верочка: Баба Люба, Вы про пылесос или… или вообще?

Поділитися:
Share
Читати далі

Верочка. Конгратьюлейшенз

Владимир: Диар мистер Трамп. Ай глэд ту си ю. Ху из эпсенд тудей? Я кон… ког… мля, как это слово читается?
Баба Люба: Конгратьюлейшенз.
Верочка: Ого. Баба Люба, а вы умеете удивить.
Владимир: Так де я… ага, вот. Кон-грат-ю-лейшенз он йо секонд терм оф зе президент…
Верочка: Так он еще не выиграл выборы.
Владимир: Трамп? Бля. Ну хоть во второй тур прошел?
Баба Люба: Йооопт…
Верочка: Эээээ… В Штатах нет второго тура.
Владимир: Владимир: Шо, как и у Кличко?!

Поділитися:
Share
Читати далі

В нашей стране, Владимир Александрович, виноват всегда президент

Обед, Офис президента Украины. В длинном и узком кабинете сидят хмурые люди и делают вид, что все так, как и должно быть. По ковровой дорожке туда-сюда бегает президент Украины и кричит. Микола Т. завороженно провожает его глазами и шевелит губами, наверное, подсчитывает круги. Владимир: ЧТО? Что это было, а? Вот скажите мне – как? КАААК? Давид, как? Пятнадцать процентов! Пятнадцать! От правящей партии, от монобольшинства! Кто в этом виноват? Давид А.: Порошенко!

Поділитися:
Share
Читати далі
Усі відео
  • Усі категорії