Антоха бухал…

Бухал долго, со вкусом к процессу, и я уж не силён в генетике, замоченной в алкоголе, и не знаю причин, но у хорошего, мирового парня Антохи родился ребёнок-аутист. Не такой, как остальные. Другой, более беззащитный, менее “свой” в этом лучшем из миров. Однажды Антоха обнаружил себя утром на полу, жену – абсолютно упитой на кровати, сына – игравшего в кубики на подоконнике. Выставлявшего идеально ровную пирамидку. Антоха вытянул бутылку пива, посмотрел на неё, на жену, на квартиру, на грязные простыни, на себя, на сына и на пирамидку. Вылил пиво в вазон, погладил ребёнка и потащил жену в ванную. Антоха трезвел…

Читати далі

Он вернулся с войны, и у него перемкнуло

Не, война ж не закончилась, просто он задолбался. Бывает. Было лето – жаркое, назойливое, пыльное, злое. Хотелось спать, курить и домой. Курить хотелось больше. Солнце, вместе с землей и хатой, оказались не его, и у него перемкнуло. Это баллада про обычного человека, хотя он и был первым, и даже хуже – он был ветераном.

Читати далі

Верочка. «Ему они… улыбаются»

Пятница, утро, Банковая, Администрация Офис президента Украины. В приемной президента, на четвертом этаже скучного тяжелого здания, распахнуты окна, и преддождливый воздух неспешно переваливается через подоконник, донося утреннюю гарь, сигналы машин, дым и горение пердаков у антивакцина… антипорошенковцев. За столом сидит соскучившаяся по работе Верочка. На столе стоит непременная чашка едва теплого капучино, в блюдце дымится длинная тонкая сигарета, на экране одиннадцатого айфона полыхает фотками фронтовой клубники украинский фейсбук.

Читати далі

Верочка. Вакцина

Бред с таким завидным постоянством происходит в вашем правительстве, что вы даже сами уже готовы поверить, что уборщица Администрации Президента может носить вакцину в эмалированном ведре утром в четверг. И самое забавное – что окружающие вас крупные специалисты и профессионалы, поработав с вами почти два года – тоже привыкают к бреду

Читати далі

Верочка. Все будет хо-ро-шо!

Верочка: Потому что все это (обводит рукой скривившего губы президента, хмурящегося Степанова, бурчащую кофеварку, дурацкий Кабмин, проваленную вакцинацию, уехавший МВФ, готовящееся закрытие «Прямого» и даже аляповатую роскошь здания на Банковой) когда-нибудь закончится.
Владимир: Ээээ… И вы?
Верочка (лучезарно улыбаясь): А я – нет.

Читати далі

Верочка. Шах и мат, Милованов!

Объединенные Арабские Эмираты, воскресенье, полдень. Сухая жара окутывает затянутого в костюм президента Украины, одиноко развалившегося на роскошном, но неудобном стуле в приемной арабского наследного принца. Владимир нервничает, постоянно поправляет узел галстука, потеет. В маленьких глазах президента ожидание привычно смешивается с попытками не потерять нить мысли. В комнате тихо, и застоявшийся воздух лениво перемешивает запахи прекрасного чая, мерзкого кофе и об(кака)вшегося за кредиты МВФ Милованова. Аккуратно открывается двустворчатая дверь, и в комнату проскальзывает Верочка…

Читати далі

Верочка. «А Игорю Валерьевичу эскалоп заказывать?…»

Верочка: Владимир Александрович, может, пока кофе сварить господам командирам? Или сразу перейдем к эээ… вашему плану?
Главком: Я – генерал-полковник, вообще-то? А что за план?
Верочка: Всем полечь за Крым. Вы ж готовность войск проверяли? Проверяли. Вот и готовьтесь.
Наступает немая сцена. Все в комнате замирают, даже порывы ветра утихают и больше не бьют в окна приемной президента, и только слышно, как где-то очень далеко громко смеется Байден.

Читати далі

Верочка. «Хэээпи бёздэээй то ююююююю…»

Верочка: Ээээ… Администрация Белого дома просила напомнить вам два имени. Первое – это Петр Порошенко. Дело в том, что мистер Байден уже получил поздравления от през… от представителя украинской политики еще в первый день, поэтому пока затрудняется найти для вас время.
Владимир: Порошенко… постоянно Порошенко… везде Порошенко… Да что ж его посадить-то никак не могут…
Верочка: А второе имя – Хантер Байден.

Читати далі

Верочка. «Не можна зупинити локдаун, час якого настав»

Верочка: Как все идет?
Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?
Верочка: Половина Кабмина, как минимум. Шприц-то хоть меняете?
Баба Люба: Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все стєрільно!
Верочка: А что хоть колем-то?
Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде. Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх… Умаялась.

Читати далі

Верочка. «Этих людей может напугать многое… Но только не мобилизация»

Верочка: Вы, конечно, когда представляете себе «всеобщую мобилизацию», то, наверное, у вас в голове картинки из фильма «Враг у ворот», да? Бронепоезд с клубами дыма, мессершмитты летают, солдатики в хэбэшной форме получают по очереди хто винтовку, хто патроны… и такой Джуд Лоу из трехлинейки – «бах»! И фриц такой – хлоп на бетон. И вы такой, в фуражке с околышем и в галифе, по карте указкой: «Пускайте танки! Ни шагу назад»!
Владимир: Ээээ… Ну да. Примерно. Ну, может, не в галифе, это же не модно, в этом уже никто не воюет.
Верочка: Все будет не так, Владимир Александрович.

Читати далі

Верочка. «Не входить. Бодун»

Верочка Шмыгалю: Владимир Александрович хочет, чтобы вы выступили на корпоративе, вместо «Квартала». Шесть номеров, четыре песни, юмор и танцы. Нужно шоу, понимаете, действо, которое должно развлечь, расслабить и убедить всех, что в стране, что все – хорошо. А уж это вы, как Уряд Украины, умеете лучше всего. Пожалуй… пожалуй, это единственное, что вы умеете.
Баба Люба: Амінь.

Читати далі

Верочка. Красота спасет мир, но перед этим вдоволь поиздевается

У нее есть стол, ноутбук, пепельница и кофе, а еще – военное прошлое, любовь к Украине, желание служить своей стране и уникальное, великолепное чувство юмора, которое недостижимо нашим небожителям, и это и хорошо, и плохо одновременно… хотя Верочка умеет обернуть все на пользу государству, причем государству настоящему, а не вот этой всей пене из вранья, лени и поддельных эмоций. Она легка, изящна, несгибаема, обаятельна и чертовски умна. А еще, черт побери, красива, а красота – это именно то, что спасет нашу страну… ну и еще несколько украинских матерых военных 😆

Читати далі

Верочка. Как потратить 300 миллионов

Верочка: Баба Люба, вот Вам дали деньги для борьбы с коронавирусом, и Вы на них или кислорода купите, или дороги…
Баба Люба: Дорогі. Палюбе.
Верочка: Уверены?
Баба Люба: Ти погоду бачила? Дощ, сніг, ожеледь, мряка і звіздець. По такій погоді в нас тільки дорогі роблять. Традиція.

Читати далі

Верочка. С «Цезарем» как обычно

Большой зал буфета Офиса президента. Входит президент Украины.
Владимир: Ээээ… Любі українці! Зараз я, без фейків та популізму… Аааа, блин, совсем уже запутался! Будьте добры… Так, Андрею… щас, я тут на бумажке записал… Ага. Оленину на шпажках и бокал «Локойя-Каберне», а мне… Ну мне попроще, я ж все таки народный президент… Мне, пожалуй, «Цезарь» с курицей.
Буфетчица: Валя! Валяяяяя! Два люля-кєбаб без гарніру і стакан «Алазанськой»! А «Цезарь, извіняюсь, закончився, он Вєрочка останній взяла. Можемо «Шубу» дать, все одно її ніхто не їсть…

Читати далі

Верочка. «Найвеличнішому лідеру су…»

Владимир: Это меня Арсен Борисыч наградил, на праздник. Ну на шестое ж декабря.
Баба Люба: А вам-то за шо?
Владимир: Ну так я ж этот, как его… Верховный Главнокомандующий, как никак! Тяжелое…
Верочка: Владимир Александрович, тут еще записка. Сейчас, разверну… «Все патроны не выстреливай, один оставь. А.Б.»

Читати далі

Верочка. На смузи вскормленный

Баба Люба: Доця, а шо там у ніх на цих бумажках, шо прям такий ажиотаж?
Верочка: Пять разных планов введения полного локдауна, на утверждение президенту.
Баба Люба: Ого. І який введуть?
Верочка: Ну понятно какой. Тот, шо Арсен Борисыч скажет.

Читати далі
Усі відео