Ранок, Банкова, мінус вісім. Похмуре небо не пропускає сонце вже кілька днів, у приймальні президента порожньо і чисто, і навіть неодмінна кавоварка похмуро мовчить, ніби нудьгуючи за гарною погодою. На стіні біля шафи висить малюнок зі стрілочками та написом «План евакуації при пожежі», на якому хтось маркером дописав «… і при вторгненні Росії»…
Читати далі
Дзвінке, прямо-таки наелектризоване повітря в Офісі президента вранці вівторка. Сніг за товстим броньованим склом вікна в кабінеті президента ліниво відблискує, а всередині, у жарко натопленому приміщенні з дизайнерським ремонтом, відбуваються «суцільні нерви».
Володимир: Усіх звільню, всіх. До чортової матері. Два з половиною роки посадити не можуть. Ні, немає у нашій країні професіоналів.
Вєрочка: Насправді є. Але вони зайняті, вирішують по-справжньому важливе завдання.
Володимир: Яке завдання може бути важливішим, ніж посадити цього вашого Порошенка?
Вєрочка: Війна із Росією. Вже вісім років як. Чи не помічали?
Владимир (изумленно): То есть я все эти годы вас держал на работе… терпел все ваши выходки… насмешки, издевательства, мучения… А вы даже не жена Гогилашвили?!
Баба Люба (поднимаясь): Альо, стопэ!!!
Все замирают. Даже микроволновка, кажется, начинает тише жужжать. Офис замолкает, кажется, от подвалов до чердаков, и только слышно, как далеко-далеко в Відні пьет кофе Петр Алексеич.
Хмурый полдень на Банковой в Офисе президента. По коридорам носятся сотрудники, пытаясь отыскать хоть что-то, что можно натянуть на анонсированный «переворот», а в малой переговорке в конце коридора четвертого этажа срочно созывается совещание. Тема совещания: «Підсумки року у сфері медіа». В полуоткрытую высокую дверь по очереди проскальзывают сотрудники, у двери стоит, облокотившись о стену, Верочка и беседует с бабой Любой. Баба Люба сегодня – в медицинском костюме, что так любят носить хирурги, в синей шапочке из Давоса с отрезанным помпоном и, неожиданно, в маске. В руке она держит бесконтактный термометр.
Читати далі
Утро неожиданно теплого понедельника, Офис президента. В приемной идет большая уборка, окна распахнуты, прохладно, легкий сквозняк выдувает обычно присутствующие крайние два года в здании миазмы глупости и хамства. Возле высокого шкафа на стуле стоит баба Люба. Она привычно балансирует, вытирая пыль с мебели, и не менее привычно что-то напевает под нос. В другом углу комнаты стоит Верочка и внимательно смотрит на струйки кофе, льющиеся в первую утреннюю чашку. Верочка одета в грязный старый костюм расцветки «нежный койот», лицо запачкано, на полу – ведро с тряпками и перчатками. Хмурое небо пытается разродиться дождем. Баба Люба (под нос): Батька наш – Ахмєтов, Україна – маааати…
Читати далі
Поздний вечер, Офис президента, тихо, спокойно. На четвертом этаже, в приемной президента, за столом сидит Верочка. Перед ней заботливо расстелена газета “Урядовий кур’єр”, на которой валяются части разобранной АR-15. Верочка лениво шурует старой зубной щеткой по затвору, улыбается и что-то напевает. Пахнет оружейным маслом, сигаретным дымом и свойственной только Верочке непоколебимой уверенностью. Приоткрывается дверь президентского кабинета, и оттуда бочком, выскальзывает Сергей Лещенко. Сергей одет в серый костюм, голубую рубашку и несоизмеримое ни с чем чувство собственного величия.
Читати далі
Редкие капли дождя падают на подоконники, вдалеке слышно, как перекрывшие улицы антиваксы кричат что-то неразборчивое, но от этого не менее смешное. Их крики перекрывает многоголосый бубнеж из-за двери в коридор. В приемной президента за столом сидят Верочка и баба Люба. Между ними на краешке стола стоит початая бутылка двенадцатилетнего «Чиваса», из граненых бокалов упоительный аромат пьянки-посреди-дня разносится по всему свежеубранному помещению. Перед дверью в коридор, посреди приемной, прямо на свежевымытом паркете стоит муляж мины МОН-50 с полустершейся надписью «Riffmaster’у від побратимів»…
Читати далі
Поздний холодный вечер, Офис президента, приемная, холст, масло, виски. Возле стола в приемной президента одевается Верочка. Наматывает на шею длинный вязаный шарф, пальто уже висит на спинке кресла, движения плавные и усталые. Дверь в президентский кабинет распахивается, и выглядывает раскрасневшийся глава парламентской фракции Давид. Он одет в клетчатый пиджак, слишком узкие и короткие брюки и фирменную восьмидневную неряшливую щетину…
Читати далі
Верочка: Потому что все это (обводит рукой скривившего губы президента, хмурящегося Степанова, бурчащую кофеварку, дурацкий Кабмин, проваленную вакцинацию, уехавший МВФ, готовящееся закрытие «Прямого» и даже аляповатую роскошь здания на Банковой) когда-нибудь закончится.
Владимир: Ээээ… И вы?
Верочка (лучезарно улыбаясь): А я – нет.
Верочка: Как все идет?
Баба Люба: Як по маслу. Лягають та не мявкають. Багато сьогодні ще?
Верочка: Половина Кабмина, как минимум. Шприц-то хоть меняете?
Баба Люба: Обіжаєш! Через кожні три людини! У нас все стєрільно!
Верочка: А что хоть колем-то?
Баба Люба: Вітамін С закінчився, зара прем’єру бэ-шість вкачу, а там – як піде. Ох, доця, а завтра ще нардєпів фізрозчином обколювать… Уххх… Умаялась.
Верочка: Вы, конечно, когда представляете себе «всеобщую мобилизацию», то, наверное, у вас в голове картинки из фильма «Враг у ворот», да? Бронепоезд с клубами дыма, мессершмитты летают, солдатики в хэбэшной форме получают по очереди хто винтовку, хто патроны… и такой Джуд Лоу из трехлинейки – «бах»! И фриц такой – хлоп на бетон. И вы такой, в фуражке с околышем и в галифе, по карте указкой: «Пускайте танки! Ни шагу назад»!
Владимир: Ээээ… Ну да. Примерно. Ну, может, не в галифе, это же не модно, в этом уже никто не воюет.
Верочка: Все будет не так, Владимир Александрович.
Верочка Шмыгалю: Владимир Александрович хочет, чтобы вы выступили на корпоративе, вместо «Квартала». Шесть номеров, четыре песни, юмор и танцы. Нужно шоу, понимаете, действо, которое должно развлечь, расслабить и убедить всех, что в стране, что все – хорошо. А уж это вы, как Уряд Украины, умеете лучше всего. Пожалуй… пожалуй, это единственное, что вы умеете.
Баба Люба: Амінь.
Верочка: Баба Люба, вот Вам дали деньги для борьбы с коронавирусом, и Вы на них или кислорода купите, или дороги…
Баба Люба: Дорогі. Палюбе.
Верочка: Уверены?
Баба Люба: Ти погоду бачила? Дощ, сніг, ожеледь, мряка і звіздець. По такій погоді в нас тільки дорогі роблять. Традиція.
Большой зал буфета Офиса президента. Входит президент Украины.
Владимир: Ээээ… Любі українці! Зараз я, без фейків та популізму… Аааа, блин, совсем уже запутался! Будьте добры… Так, Андрею… щас, я тут на бумажке записал… Ага. Оленину на шпажках и бокал «Локойя-Каберне», а мне… Ну мне попроще, я ж все таки народный президент… Мне, пожалуй, «Цезарь» с курицей.
Буфетчица: Валя! Валяяяяя! Два люля-кєбаб без гарніру і стакан «Алазанськой»! А «Цезарь, извіняюсь, закончився, он Вєрочка останній взяла. Можемо «Шубу» дать, все одно її ніхто не їсть…
Владимир: Это меня Арсен Борисыч наградил, на праздник. Ну на шестое ж декабря.
Баба Люба: А вам-то за шо?
Владимир: Ну так я ж этот, как его… Верховный Главнокомандующий, как никак! Тяжелое…
Верочка: Владимир Александрович, тут еще записка. Сейчас, разверну… «Все патроны не выстреливай, один оставь. А.Б.»
Баба Люба: Доця, а шо там у ніх на цих бумажках, шо прям такий ажиотаж?
Верочка: Пять разных планов введения полного локдауна, на утверждение президенту.
Баба Люба: Ого. І який введуть?
Верочка: Ну понятно какой. Тот, шо Арсен Борисыч скажет.
