Всё дело в бороде
Вечер вторника, Банковая. На четвёртом этаже намоленного здания администрации президента горит свет. Открыты неоткрывающиеся окна, холодный сквозняк свободно гуляет по помпезному, но какому-то недолугому приміщенню.
За столом в приёмной сидит Верочка. Одна одета в большой вязаный свитер, узкие джинсы и ослепительно белые кроссовки. В одной руке Верочка держит неизменную тонкую сигарету, пальцами второй лениво возит по тачпаду макбука. Перед ней лежит открытая книга «Пригоди Фантома» Володимира Короті, на краешке стола остывает чашка кофе, и густой аромат смешивается с запахами бумаги, сигаретного дыма, ружейной смазки и Килиана.
Открывается дверь в кабинет, и выглядывает президент Украины.
Владимир (видит Верочку, испуганно вздрагивает и отшатывается): ААААА!
Верочка (не поднимая взгляда): Добрый вечер, Владимир Александрович!
Владимир (громче): ААААААА!
Верочка (подымает голову): Что-то случилось?
Владимир (по-прежнему испуганно): А… А вы что здесь делаете?
Верочка: Как что? Работаю. Фейсбук вот читаю, все вас поздравляют, всё таки год при власти. Лента аж хм… дымится.
Владимир: Не, я имею ввиду… Эээээ… А где вы раньше были?
Верочка (недоумённо): Как где? На карантине, конечно. Работала удалённо.
Владимир (мотает головой, протирает глаза, но Верочка никуда не исчезает): Так а… Так а сейчас чего пришли?
Верочка: Владимир Александрович, нам что, с вами поговорить больше не о чем? Хотите кофе?.. А впрочем, лучше не надо. Давайте лучше чаю… зелёного. В тему, так сказать.
Владимир (прикрывает дверь и осторожно подходит к столу): А чего это кофе вот прям не надо?
Верочка (скромно): У вас же давление.
Владимир (подозрительно): Вы откуда знаете?
Верочка (с полуулыбкой): Ваш фейсбук читала. После такого давление будет как под нефтяной платформой.
Распахивается высокая дверь в коридор и, посвёркивая окулярами, в приёмную стремительно входит премьер-министр Украины Денис Шмыгаль. Денис одет в тёмно-серый костюм и абсолютно неподходящую бежевую рубашку, в одной руке он держит чёрную папку с бумагами, в другой – сильно пользованную медицинскую маску.
Денис (видит Верочку, резко останавливается): АААА!
Владимир (вздрагивает): Фу, бля, напугал… Привет, привет, чо это ты на нервах?
Денис (громче): АААА!!!
Верочка (томно улыбается и закуривает новую сигарету): Я смотрю, меня все так рады видеть, просто пиздец.
Денис (Владимиру, громким шёпотом): Это… это – она?
Владимир (недоумённо): В смысле?
Денис (ещё более напряжённо): Ну в прямом. Это… она? Это Верочка, Ваша секретарша?
Владимир (успокаивающе кладёт руку Денису на плечо): Да она, она. А ты чего всполошился-то?
Денис: Та Лёша Гончарук, как дела передавал, отдельно про неё говорил… (встряхивает головой, ёжится от сквозняка) А холодно у вас тут! Владимир Александрович, я вам тут принёс последние экономические расчёты влияния карантина на страну в целом и на экономику в частности.
Владимир (делает заинтересованное лицо, но документы не берёт): Ну-ка, ну-ка! Очень интересно! А можно мне как-то… простыми словами?
Денис (про себя): Да, Гончарук и про это предупреждал… (громче) Значит так, в целом ситуация…
Верочка (рассеянно глядя на экран ноутбука): О, нефть в ноль упала.
Денис (прерывается, начинает судорожно листать документы): Но позвольте… В бюджет закладывалась цифра в двадцать семь шестьдесят…
Верочка: Это до или после секвестра?
Денис: До, конечно! Но в нём учитывалась логистика.
Владимир (под нос): Ниххххера не понимаю.
Верочка (отворачивается от премьер-министра): Ничего страшного, Владимир Александрович, никто другого и не ожидал. Так вам чай сделать? Вот Денис Анатольевич очень сенча уважает.
Владимир (возмущённо): Так, я президент, а не лох какой-то! Американо! Без сахара!
Верочка (спокойно): Конечно, конечно. Только не волнуйтесь. У вас же давление, как в нефтяной скважине… Кстати! Денис Анатольевич?
Денис (листая бумаги): А?
Верочка: А давайте нефть купим. Её ж почти даром отдают, а у нас и посевная, и потом жатва, и битва за урожай…
Денис (поправляет очки): Эээээ… не понял.
Верочка (досадливо): Ну что вы как Герус, ей Богу… Всё просто. Нефть стоит ноль? Ноль. Плюс логистика. Даём на наши НПЗ госзаказ – и через два месяца имеем бензин по шесть гривен в себестоимости и отпускную на заправках десять, ну десять пятьдесят.. И трейдеры-монополисты хер сосут…
Владимир: Верочка!
Верочка: То есть в пролёте трейдеры. Людям хорошо, в бюджет деньги пойдут, арабы нас зауважают, ну и рашку, опять же, вставим нехило…
Денис: Хм. Такая мысль мне даже в голову не приходила.
Верочка (отпивает кофе и тушит истлевшую сигарету в блюдце): Ну ещё бы, Денис Анатольевич. От вас этого тоже никто не ожидает. Кстати…
Денис (заинтересованно): Да?
Верочка: Борода у вас симпатичная.
Денис (кокетливо): Спасибо. Вы знаете, мне много кто гово…
Верочка (перебивает): Просто ради интереса скажу, а вы дальше думайте, ладно?
Денис вместе с Владимиром, хором: Даааа?
Верочка: Ни один премьер-министр Украины, у которого была борода, не просидел на посаде больше шести месяцев.
Владимир: Серьёзно? А я думаю, чо мне Ермак всё зиму: «убери Гончарука, убери Гончарука…» Так всё дело в бороде? Во! А я знал! Я догадался!
Верочка (закуривает новую сигарету и немного устало улыбается): Конечно, Владимир Александрович. Другого никто и не ожидал.
