Нечаянный пиар

Лучи зимнего, жадного на тепло и хорошее настроение солнца украдкой выглядывали из-за плотной шторы. В спальне царил форменный бедлам. На полу валялись женские вещи: серая юбка, белая блузка с залитой кетчупом правой стороной груди, порванные колготки и бельё. В коньячном бокале со следами красной помады по краю плавал окурок сигареты. Хрустальная пепельница с Эверестом «бычков» и две пустые бутылки из-под коньяка «Патриарх Кирилл» завершали натюрморт. Телефон, спрятавшись под валявшимся на полу бюстгальтером, ожил и всё громче стал требовать к себе внимания. Через несколько секунд рингтон голосом Масяни «Ты ктоооо?.. Директор? Да пошёл ты в жопу, директор!» разбудил спящую на полу женщину. Не открывая глаз, она нащупала телефон, с трудом разжала пересохшие губы и безликим как кусок ваты голосом произнесла.

– Даааа…
– Мааандааа! – Гаркнул залпом разъярённых нот мужской баритон. – Сукабеева, лошадь пожарная! Ты давно подходила к зеркалу?

От услышанного женщина испуганно вскочила с пола и снова упала. Найдя в себе остатки сил, она всё же села на полу, облокотившись спиной об кровать и брезгливо оттолкнув волосатые ноги, торчащие из-под одеяла.

– Дмитрий Анатольевич! Доб… Доброго утра… Только вчера вечером смотрела в зеркало.
– И у той обезьяны, которую ты увидела в отражении, ничего не спросила?
– Нннн… нет! – от истерического крика Премьер-министра Ольге захотелось в туалет. По маленькому.
– А надо было спросить… Свет мой зеркальце, скажи… А не совсем ли я ох*ела? – и не дождавшись ответа, мужчина сорвался на визг, противный как звук пилорамы. – Тыыыыы…, Сука… беева, заделалась пиарщиком для Украины?! На Колыму захотела?
– Дмитрий Анатольевич… Вы что такое говорите, – в ужасе прошептала Ольга. – Я же это… я же наоборот… все делаю против этих, как их… бандеровцев?
– Ты сейчас издеваешься надо мной, лошадь?.. Ты зачем вчера почти всю свою передачу кота этого рыжего со страницы пороха мусолила?
– Ну это…
– Это… это… в гулаге хреновое лето, – передразнил Ведмедев серую от ужаса женщину. – Ты хотя бы на секунду представляешь, что я полчаса назад выслушал от Путена? Бегал чуть ли не по стенам кабинета и вопил как раненый пав…, – Мужчина осекся на полуслове.
– Догадываюсь!
– Та хрен ты угадала! Сначала вы с той долбаной полкой из ДСП налажали, и теперь наши холопы тащат сюда книги украинских карателей… Пограничники специальных собак заказывают!
– Да вы чтоооооо?
– Ага! А ты, б*дь, не знала? Хэштег запилили и стебутся с тебя… Вернее, с нас, как с идиотов!
– Я не хотела! – едва слышно прошептала женщина.
– Да! Я именно это и подумал после того, как посмотрел вашу вчерашнюю передачу про эту рыжую падлу с хвостом!
– Так мы ж это… Стебались с Пороха. Типа, что это за Президент, что котов постит на странице?
– Ну и как, удался стёб? – ехидно спросил Ведмедев.
– Нез… не знаю!
– Зато я знаю! – Премьер-министр снова сорвался на крик. – Этот кот теперь по всему фейсбуку. На странице Пороха счётчик этих е*учих лайков крутится как счётчик воды, когда ты в ванной жопу свою моешь! Украинцы этой рыжей скотине клички придумывают. Коллажи пилят, фото своих котов постят… Охрененно вы постебались с Пороха, прикрутив ему процентик к рейтингу! Умнички. Слушай… А, может, вы у него на зарплате?
– Дм… Дмитрий Анат… – слёзы из глаз женщины хлынули как вода из смывного бочка унитаза.
– Но самое страшное, Сукабеева, знаешь что?

Ответом Ведмедеву был истерический женский плач. Со всхлипываниями и завываниями.

– Самое страшное, просто мегахреновое, это то, что они с нас снова ржут! Как с клоунов в цирке? И не с тебя и твоей дебильной передачи, а в первую очередь с Влад… в общем, ты сама поняла о ком речь… Ещё, б*дь, одна передача про полку из ДСП, кота на странице Порошенко или собачку в руках бандеровца, и вы у меня всем своим коллективом дебилов поедете лес валить в Пермскую область. Лобзиком! – и, не дожидаясь ответа, Премьер-министр оборвал разговор.

Ольга завыла, умываясь слезами, в ярости пнув ногой журнальный столик…