Диалог, которого не было

– Ты понимаешь, куница облезлая, что сегодня именно я должен ему позвонить и первым поздравить, – прорычал Семён, раз за разом притрагиваясь к алым царапинам на щеке.
– А не пошёл бы ты на хрен, пи@юк альтернативный! – Лиза яростно сверкнула глазами, поправила очки и пододвинула к себе тяжелую медную пепельницу, – Пока ты там в своём лагере бульбуляторы тестировал, я с ним, – женщина стрельнула взглядом в потолок, – почти каждый день консультировалась, деньги нам выбивала и жопы ваши прикрывала. Так что и не мечтай! Звонить буду я!

Семен набычился, маленькие глазки налились кровью, и он с завидной для своей комплекции прытью бросился к женщине в надежде вырвать телефон из её рук. Увесистая пепельница мелькнула в воздухе и врезалась в челюсть депутату. От неожиданности он оступился и грохнулся на пол усыпанный окурками.

– Идиотка?! – взвыл Семён и выплюнул на ладонь клык, который от крови был алым.
– Да?! А ты не знал?! – ехидно улыбнулась Лиза, – Это хоть не последний был?
– Не твоё дело… Кобра очкастая!
– ОчкОвая… Меня в школе Нагайной называли. – женщина допила коньяк и стала набирать номер телефона.

В комнате повисло тягостное молчание. Депутат гонял во рту язык, постоянно касаясь обломков зуба, и дарил женщине презрительные взгляды.

– Хм, не отвечает чего-то, – пробормотала женщина и тут же подскочила на диване как ужаленная, – Здрааавстууйтее, Влаадииимир Владииимиирович! Поооздравляю… – Лиза оглянулась на сидящего на полу Семена и поправила, – Поздравляем вас! Желаем крепкого здоровья и ещё три раза по столько же править!
– Спасибо, Лиза… Но три раза то будет много, ты же не хочешь, чтобы я был похож на Брежнева и молол такую чушь, которую сейчас жирик несёт!
– Пождравляю, бошшш! – крикнул сидящий на полу депутат.
– Кто это ещё там вещает?!
– А, это?! – хихикнула Лиза, – То Сеня вас поздравляет.
– А чего он шепелявит? – недоумевал голос в телефонной трубке.
– Зуб выб… удалили. У стоматолога был. Говорит, лишние, жмут!.. А мы вчера постарались на славу, вы уже слышали? – женщина переключилась на другую тему.
– Краем уха. Не до вас было, сама понимаешь! Поспорил с Медведевым на десятый айфон, наберу я девяносто процентов или нет?
– И как? Выиграли? – притворно спросила Лиза.
– Выборы?! Ну, конечно… Шо там выигрывать?! – собеседник засмеялся, – А вот телефон придётся подарить Диме. Ладно, пусть играется. Заслужил… Ну, так что там у вас? Как всё прошло? Кто теперь будет Президентом?

Лиза испуганно заморгала и обречённо посмотрела на Семена.

– Ну, чего замолчала? Мишу будете короновать, или есть другие варианты?
– Та это… Пока Петя в кресле, но мы работаем над решением этой проблемы! – скороговоркой затарахтела женщина.
– Понятно… Опять обосрались! – совершенно спокойно произнёс собеседник Лизы, – Я, откровенно говоря, ожидал другого подарка.
– Подождите, Владимир Владимирович! – практически закричала женщина в страхе, что сейчас её собеседник бросит трубку, – Мы конструкцию вчера разобрали.
– Какую ещё конструкцию?
– Та на Майдане хрень какую-то из дюралевых трубок соорудили и жёлто-синими тряпками украсили, ну, типа годовщина аннексии Крыма.
– Годовщина чееегооо? – зарычал динамик телефона.
– Ой, простите… Фейсбука украинского начиталась. Конечно же, я хотела сказать про законный референдум.
– То-то же. Думай, что говоришь.

Лиза вытерла пот со лба, бросила взгляд на Семена, который уже сидел на диване и жадно ловил каждое слово.

– В общем, мы потом эти железяки свалили в кучу посреди Майдана. Символично, да?
– Нужно было ещё насрать сверху, своего рода вишенка на тортик! – мужчина рассмеялся, – Это всё?
– Нет, конечно. Потом мы поехали к его дому и барабанили в пустые бочки.
– Зачем?
– Ээээ… нууу… как это зачем?! Грохот народного гнева и все такое.
– А он в это время был в Кувейте?!
– Да! Сбежал от нас, – радостно отчеканила слова Лиза.
– А вы в это время барабанили по пустым бочкам возле его дома, зная, что его там нет?!
– Ну да. Так долбили, аж всех ворон в округе распугали.
– Я понял. Это всё?
– Больше ничего не успели… И так столько сделали. Фотка с кучей железяк почти пятьсот лайков набрала.
– Хорошо… Продолжайте в том же духе.
– Барабанить? – радостно воскликнула Лиза.
– В том числе и барабанить. Моему телевидению нужна правильная картинка. Хоть какая-то польза от вас.
– Ой спасибо… Владимир Владимирович. Можно вопрос?
– Денег не дам!
– Ну как же?
– Я тебе уже ответил недавно, повторять не буду… Деньги у Миши. Ну, и немного у того, кто сейчас сидит с тобой в комнате и хлещет коньяк… Всё. До связи! – в трубке раздались гудки.

Лиза положила на комод телефон и повернулась к Семёну. Её взгляд мог сейчас разрезать танк пополам.

– Ты мне ничего рассказать не хочешь? – прошипела она.
– Не-а! А шо тебе рассказывать?! – Депутат опрокинул рюмку и кривясь закусил долькой лимона.
– Значит, пока я тут деньги вам на трусы собирала, сказки придумывала, лишь бы люди гроши на карточку перечисляли, ты крысятничал?.. Деньги где, хомяк?!
– В пиз… то есть в Амстердаме. Он всю кассу выгреб и свалил! – равнодушно ответил депутат и снова прикоснулся языком к обломку зуба.
– И шо нам теперь делать? – тихо прошептала Лиза и села на край продавленного дивана.
– Как всегда! Пиши пост, проси деньги на лечение того чувака, которому вчера трубой голову поцарапало.
– А дадут?
– Ну, если напишешь как было, то ясен х@й, что никто и копейки не даст… А вот скажешь, что коп бросил окурок, он попал в ту б@дскую конструкцию, из-за чего она упала на демонстранта, и теперь ему нужна пересадка ноги, тогда сама знаешь – баблишка подкинут.

Лиза тяжело вздохнула и взяла в руки смартфон…