Верочка. «Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!»

Мартин Брест
Мартин Брест

#Верочка
#Кабмин

Утро обычного дня на Грушевского. Огромное здание Кабмина: сложное, запутанное, громоздкое, зато с кафетериями, магазинами и автоматом по продаже колы.
Седьмой этаж, большая помпезная комната с тёмно-красными потёртыми коврами на полу, начало десятого, министры собираются на нараду. Овальный огромный светлый стол, стоят бутылки «Бонаквы» и плохо вымытые стаканы, на стене висит пыльный герб Украины.

В углу кабинета сидит Верочка в высоких чёрных брюках, белой блузке с кружевами, тонкая талия стянута поясом, волосы заплетены в косички и красиво уложены, рядом – шестой айфон в чёрном чехле. Верочка ведёт стенограмму, иногда отпивая латте из высокой прозрачной чашки, и улыбается.



За столом – несколько заранее пришедших министров шушукаются, в конце одиноко сидит Пристайко и что-то недовольно клацает в телефоне. Входит Гончарук, проходит к центральной части стола, прям под герб, кладёт папку с бумагами, записную книжку с золотым тиснением «Прем’єр-міністру Гройсману від вдячних громад», тяжело садится и начинает закатывать рукава на тёмно-синей рубашке.

Алексей Гончарук: Вітаю вас. Зараз ще чекаємо тих, хто запізнився, і будемо починати, бо питань багато, а часу – обмаль.

Верочка (громко): Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!

Владислав Криклий (министр инфраструктуры): Вот, кстати, пока ждём, можем насущное обсудить. Короче, есть идея. Технократическая.

Гончарук (про себя): Блять. (Вслух) Слушаю вас, Владислав.

Криклий: В общем, смотрите. В Укрзалізниці поезда ходят как? Так, как было при папередниках. Это неправильно.

Гончарук: Ээээ… почему?

Криклий (воодушевлённо): Откуда я знаю, почему? Неправильно и всё. Короче! Предлагаю решать проблему комплексно, системно и дижи… дидже… диджитализированно.

Фёдоров (МинЦифра): Блять. Ну нахрена ты про диджитализацию вспомнил, а? Ну хорошо же сидели!

Криклий: Миша, не накручуй себя. Я всё придумал. С Нового года мы запустим все поезда… наоборот.

Гончарук (думает, что ослышался): В смысле – наоборот?

Криклий (торжествующе): В прямом! Смотри, я всё посчитал. Поезда идут по тем же маршрутам, но – чётко в другую сторону. Получается – все станции связаны, сполучення не прерывается, а выгода – налицо.

Гончарук (трёт руками щёки): Блять.

Тимофей Милованов (Минэкономики, отвлекается от разговора с Дубилетом): Ээээ… Я, конечно, не специалист…

Гончарук (тихонько): Это мы уже поняли. По КПД депутатов.

Милованов: … но мне кажется, что поезда и так ходят и в ту сторону, и в другую. Вот я недавно был в Трускавце…

Дубилет (министр Кабинета министров): Тимофей, ты командировку не оформил, кстати. Командировочных не будет. Всё, поздняк метаться.

Милованов: Так поезд меня и туда привёз, и обратно. И, шо характерно, по одному и тому же маршру… КАК КОМАНДИРОВОЧНЫХ НЕ БУДЕТ?

Дубилет: Документы надо оформлять вовремя. Ты в бухгалтерию копию паспорта заносил?

Милованов: Какая нахрен копия паспорта? У нас же Уряд технократів! Херассе мы цифровизируемся, скорость ахреневающая!

Фёдоров: Та ну йопт! Ну хватит уже! Вот нельзя меня хоть пять минут не трогать, а?

Дубилет: А чё ты так реагируешь постоянно, а? Чё ты так напрягся?

Фёдоров (возмущённо): А чё они меня стебут постоянно? Этот ксеру паспорта занести не может, тот решил поезда развернуть… Давайте, давайте, добивайте меня! Хоть бы раз помог кто-то, а не тока критиковать! У меня даже кабинета своего нет, пока Милованов хрен знает куда на поездах катается!

Милованов: Не хрен знает куда, а в Трускавец!

Верочка (из угла комнаты, клацая тёмным маникюром по клавишам макбука): Внесено в стенограмму! Пойти что ли в туалет, селфач зафигачить… нечасто я в Кабмине бываю…

Пристайко (выныривает из айфона): Так, я не понял, а чё это вы куда-то за границу катаетесь, а министерство закордонных справ не в курсе?

Дубилет (быстро): Спокойно, Вадим, спокойно, Трускавец – это Украина.

Пристайко (воодушевлённо): Да? Класс! Тогда сегодня в двенадцать-ноль-ноль мы начнём там разведение войск!

Андрей Загороднюк (министерство обороны): Блять. Ну хоть сейчас можешь помолчать, а?

Криклий: Куда разведение, какое разведение, ты что, с ума сошёл?

Гончарук (про себя): Фуууух, ну хоть один в областях Украины разбирается…

Криклий: … Никто ничего не разводит, пока я не разверну поезда!

Гончарук (тоскливо): Почему у нас нет министерства географии…

Милованов (вскакивает): А что, у нас есть войска в Трускавце? Серьёзно? А зачем?

Андрей Загороднюк: Да йоп же ж вашу!…

Фёдоров (тихонько): Ну хоть про меня забыли.

Верочка (всё ещё печатает): Внесено в стенограмму, солнечные вы мои!

Криклий (кричит): И это я вам ещё про самолёты не рассказал!..

Все кричат, ругаются, тыкают друг в друга пальцами, летают бутылочки «Бонаквы», Верочка спокойно улыбается и отпивает кофе. За огромными окнами – поток людей и машин, дальше – холодный осенний парк, переживший сотни министров.

Гончарук (вскакивает): Хватит! Вы чего? Вы министры, или где? Тихо! ТИХОООО!

Милованов (обиженно): Не, а чего он, а?

Дубилет: Я в тебя сейчас не только бутылкой – я в тебя стулом брошу! (вскакивает со стула и пытается его поднять. Кряхтит, но не может).

Милованов: А я… А я… А у меня даже карточки Монобанка нет!

Дубилет: ШТААА?

Гончарук (падает в кресло): Это 3,14дец. Зоряна, вы же врач, сделайте что-то!

Зоряна Скалецкая (МинЗдрав): Я юрист, а не врач.

ВСЕ ХОРОМ: ШТАААА?

Верочка (спокойно): Алексей, может кофе принести? А то что-то обстановка накаляется…

Гончарук (тяжело дышит): Да! Принесите! На всех!

Верочка (гибко поднимается и красивой походкой направляется к двери. Дубилет провожает её глазами и нервно облизывается): Минуту, сейчас будет.

Гончарук (обводит министров тяжёлым взглядом): Что ж вы за министры такие… Стульями кидаетесь, спорите, оскорбляете… Стыдно! Вадим, ты чего в айфон уставился? Оксана Васильевна, спрячьте пистолет!

Оксана Коляда (МинВет): Какой пистолет? (недоумённо смотрит на «Глок-19» у себя в руке) Ой… а когда откуда он у меня? Хм, и патрон в патроннике…

Верочка (из-за двери): Это мой! Оксаночка, это я вам место заняла, на стул положить было нечего. Я сейчас заберу!

Гончарук: Блять. Кабмин, рамки, охрана, режим секретности – всё похрену. Приходит с пистолетом, место занимает, понимаешь… Ну вот как? Вера! Верочка! Где там кофе?

Верочка (по-прежнему из-за двери): Алексей, кофеварка греется! Тут её с розетки кто-то отключил, самокат заряжал!

Гончарук (устало трёт лоб): Когда, когда ж уже вы забудете про этот самокат… Верочка, мне с сиропом. И молока побольше.

Милованов (улыбается): Мне можно с коньячком!

Дубилет (хмуро): Да, давай прям с утра бухнём, да? Нахреначимся прям на кабмине, не, ну а шо? И это я ещё не озвучил, зачем ты в Трускавец ездишь!

Милованов (снова вскакивает): Да что ж такое! Когда ж ты от меня отстанешь! Командировочные зажал и ещё и достаёт! Зоряна, ну скажи ты ему!

Скалецкая: Я не врач, конечно, но и так понятно, что вам всем надо успокоиться. Чего вы такие нервные?

Алёна Бабак (министерство развития общин): Да, пожалуйста, давайте успокоимся! (Смотрит на эппл-вотч) У меня пульс зашкаливает!

Пристайко (подымает голову от айфона): А вы ээээ… простите, – кто?

Алёна Бабак: Министр, вообще-то! Общин и территорий!

Пристайко (задумчиво): О как. Не знал, шо такое министерство есть… а чем оно занимается?

Алёна Бабак (с издёвкой): А из названия не понятно, да?

ВСЕ ХОРОМ: Нихрена не понятно!

Дубилет (быстро): Алёна, а вы в бухгалтерию копию паспорта занесли?

Скалецкая: Не, ну точно, нервы – ни к чёрту. Всё таки интересно – почему?

Верочка (появляется с подносом, на котором стоят разновеликие чашки): Потому что технократы. Новые лица, из бизнеса… Алексей, вот ваш американо.

Гончарук (недоумённо): Я латте хотел, вообще-то!

Верочка: Не получится (кивает на свой столик), большая чашка занята. Тимофей, а вам – с коньячком, как просили!

Милованов: Ай, Верочка, добрая душа, дай вам, Бог, здоровья и экономической стабильности. И вообще, а приезжайте ко мне в Трускавец!

Фёдоров (недовольно): А я кофе не буду, я и так нервный!

Криклий (отпивает кофе): Значит смотрите, по авиации… Мммм, а вкусно, спасибо, Верочка… Короче. Есть идея…

Гончарук (быстро): Так, всё. Задолбали. Работаем по повестке, бо питань багато, а часу – обмаль! (открывает блокнот и начинает зачитывать список вопросов)

Пристайко (наклоняется к Фёдорову, шепчет): Миша, Миша… слышь?

Фёдоров: Шо, Вадик? Давай потом, после нарады, а?

Пристайко: У меня важно (подсаживается ближе к Фёдорову). Ты ж цифровой вице-премьер, шаришь в ай-ти, тебе как раз по профилю… Слушай, ну реально важный вопрос. Про диджитализацию.

Фёдоров (устало): Ну давай, шо у тебя.

Пристайко (протягивает ему свой айфон): Как в инсте фотку профиля поменять, а? Долбусь уже час. Нихрена не понятно…

Фёдоров (закрывает лицо руками): Блять.

Верочка (довольно клацает в макбуке): Внесено в стенограмму. Солнечные вы мои…

Поділитися:
Share