Наши люди в Мюнхене – ПАП и блогер

На этом собрании Главный Порохобот был в очках, так что он строго посмотрел на собравшихся в кабинете.

— Прежде чем мы снова начнём выбирать достойного, взрослого, ответственного кандидата для поездки в Мюнхен… — Он поднял указательный палец с важным видом. — В Мюнхен, подчёркиваю. На конференцию по безопасности! А не в Фундуклеевку по бабам. Мне хотелось бы, чтобы в этом вопросе была предельная ясность. Это очень важно, чтобы мы не выбрали для поездки в Мюнхен кандидата, которому было бы комфортнее в Фундуклеевке.

Главный помолчал, чтобы мысль успела закрепиться в умах его коллег.

— Так вот. Прежде, чем вы снова начнём выбирать кандидата, мне бы хотелось остановиться на том, что именно в прошлый раз мы сделали не идеально.

И он положил на стол толстую тетрадь, исписанную мелким почерком.

— «Чтобы выглядел прилично»… — передразнил он. — «Чтобы рожа не бандитская»… «Чтобы не в кожанке»… А вышло как всегда.

Ну в общем, дальше вы сами всё знаете, так что не будем раскрывать тайны. Собравшиеся много спорили, ломали метафорические копья и скрещивали рапиры своего остроумия.

Предлагали выбрать Трегубова, но у него лапки. Предлагали Монову, но у неё алабаи. Предлагали послать Фульмахта, но в космос, и без кислорода. Прозапаса предлагали, но другого — у него ещё брат же есть. Хотели предложить Шона Таунсенда, но вспомнили, что никто не знает, как он выглядит. Предлагали ещё Мирослава Олешко, но его ловко вытащили из-за шторы и долго глумились.

Один кандидат был хорош, но недостаточно взрослый, а второй тоже был почти идеален, такой взрослый, что с палочкой ходит, но недостаточно ответственный. У третьего загранпаспорта биометрического не было, что характеризовало, конечно, его как человека ленивого и нелюдимого, можно сказать, домоседа. Всё не слава Богу, в общем, кадровый кризис в рядах порохоботов назревал.

Комарова, возможно, могла бы поехать, но как раз была в турпоездке. Зелёный ревизионистский Орк обижался, что не предлагают его — потом его предложили, и он тут же начал горячо протестовать и кричать, что у него ножки. Потом снова предложили Монову, но у неё всё ещё алабаи.

Ну в общем, дорогие читатели, мы думаем, что вы и так всё понимаете, и сами можете эту картину наглядно представить.

Но в конце концов все договорились и выбрали оптимального кандидата — и снова поверили, что в этот раз будет всё по-другому, и никто не потеряется ни в Стамбуле, ни в Константинополе, и никто не будет материться, и никто не опозорит мероприятие бандитской физиономией, а главное — что он по итогу напишет содержательные, интересные, поучительные тексты, прочтя которые мы все станем чуть-чуть лучше и даже добрее.

В этот-то раз точно всё будет идеально!