Кто поедет с Президентом в этот раз?

Главный обвёл сидящих за столом насмешливым, но недобрым взглядом.

— Доктор Ливингстон, я полагаю? — обратился он к человеку справа.
— Что? — тупо ответил тот.
— То, — огрызнулся главный. — Тоже был великий путешественник. И тоже потерялся. Точно как вы в прошлый раз.

Собравшиеся потупились.

— Двенадцать гениев не смогли в темноте найти нужную комнату, — насмешливо продолжил главный. — Уточним: они не смогли все вместе найти НИКАКУЮ комнату, а потому так и не собрались на совещание. И чем закончилось?

Он снова обвёл взглядом притихших коллег.

— Чем говорю, закончилось? — повторил он вопрос. — Кто поехал в результате?
— Так…
— И кто это допустил?
— Но…
— И что вышло, я вас спрашиваю? — продолжал заводиться главный.
— Нормально же вышло… — раздался голос из угла.
— Отлично вышло! — съязвил главный и достал смартфон. — Вот, хроника того, как всё отлично вышло. В заметках от пресс-службы. Десять ноль ноль: где ваш блогер? Он опаздывает. Десять ноль пять: ваш блогер пристаёт к людям в очереди в храм.
— Зато путевые заметки интересные… — снова раздался голос из угла.
— Десять пятнадцать: ваш блогер не проходит в рамку металлоискателя, он всё время пищит…

Сидящий слева хихикнул, и заслужил осуждающие взгляды.

— Десять двадцать пять: ваш блогер курит. Десять тридцать пять: ваш блогер ВСЁ ВРЕМЯ курит.
— Ну это не так чтобы прямо уж… — робко вступился сидящий справа, и главный наградил его уничтожающим взглядом.
— Двенадцать двадцать: ваш блогер потерялся. Двенадцать двадцать пять: всё, нашли. Двенадцать сорок пять: ваш блогер пытался залезть на строительные леса в храме. Двенадцать пятьдесят девять: ваш блогер пытался потрогать грамоту Томоса…
— Но…
— НЕМЫТЫМИ РУКАМИ! — рявкнул главный, и быстро начал листать на смартфоне. — Четырнадцать тридцать три: можно ли попросить вашего блогера перестать тыкать незнакомым людям, в том числе высокопоставленным? Четырнадцать пятьдесят две: можно ли попросить вашего блогера перестать всё время материться? Пятнадцать сорок восемь: можно ли попросить блогера ВЫБРАТЬ либо материться, либо тыкать, но хотя бы что-то одно. — Главный закатил глаза. — Шестнадцать ноль четыре: хотя бы в разговоре с Президентом?

Собравшиеся молчали.

— Семнадцать двадцать пять: блогер мешает охране, задаёт дурацкие вопросы… — продолжал главный. — Восемнадцать тридцать: пытался делать селфи с работниками пресс-службы, наставлял им над головой рожки… Девятнадцать одиннадцать: ваш блогер всё время ноет, что он устал и у него болят (цитирую) ладошки на ногах…

Главный спрятал смартфон.

— Вот что бывает, когда мы проявляем недостаточную бдительность! — заключил он. — Да… — грустно и задумчиво протянул главный. — Опозорились, конечно… Нехорошо вышло…

Он в последний раз обвёл коллег строгим взглядом.

— А теперь давайте реабилитироваться, — предложил конструктивно. — И в этот раз в поездку пошлём НОРМАЛЬНОГО человека, а не этих ваших… — Главный скривился. — Троллей…
— Орков, — пробасили из угла.
— Я с тобой не разговариваю! Опозорил коллектив!
— Я не старался.
— А должен был быть лицом нашей тайной организации!..
— Чё я виноват всё время? Это потому, что я зелёный? — несколько раздражённо спросили из угла.
— Всё, тихо! — рявкнул главный. — Давайте, НОРМАЛЬНОГО человека. Взрослого. Ответственного. Серьёзного. Но не Монову. Она не может. У неё алабаи.

Он обвёл взглядом собравшихся.

— И чтобы выглядел прилично, — дополнил он список требований. — А не как в прошлый раз вышло на селфи: рожа бандитская, ещё и в кожанке… Ужас… Позор!..

Главный взял себя в руки.

— Но в этот раз всё будет в лучшем виде! — оптимистично закончил он.