Диалог, которого не было

«Ну, что ж ты страааашнааая такая? Ты такая страаашнаяяяя…», – премьер-министр Залесья сидел за своим рабочим столом и напевал известную некогда песню. Перед ним лежала газета «д’Вести», на первой полосе которой фигурировал портрет Марии Захеровой. «И накрашенная страшная, и не накрашенная…», – неистово фальшивя, ехидно продолжил подвывать политик и тут же нарисовал фотоснимку усы под носом, в стиле Адольфа.

Наклонив голову, Ведмедев посмотрел на газету, словно оценивая шедевральность своей работы, и несколькими штрихами маркера добавил Захеровой косую челку.

– О! Теперь сплошной зеер гут! – политик злобно захихикал и откинулся в шикарном кресле зеленой кожи.

«Ты хто?… Дирееектор? Да пошёл ты в жопу дирееектооор!», – в кармане брюк костюма от Суздальской швейной фабрики раздался уставший голос мультяшной Масяни.

– О, млять! Не было вас ночью, на хрен вы и днем?! – пробормотал Ведмедев, достал из кармана айфон четвёртой модели и провёл пальцем по дисплею. – Доброго дня, Владимир Владимирович.
– Привет! – голос шефа, лишенный эмоций, как всегда был похож на кусок пенопласта. Но именно от этого у премьер-министра всегда потело под мышками. – Тебе уже принесли аналитическую записку касаемо вчерашнего парада в Киеве?
– Конечно же. Ещё утром… – испуганно залепетал Ведмедев и убрал газету в ящик стола.
– Я тебя жду! – динамик телефона выстрелил голосом президента и разговор прервался.

Политик судорожными движениями отключил айфон, достал из него сим-карту и переставил в старенькую «нокию». Сунув пошарпанный телефон в карман брюк, он схватил тоненькую папку, обтянутую красным дерматином, и стремглав выбежал из кабинета.

Путен стоял у окна и смотрел на тонущую в смоге столицу. Мешковато сидевший серый костюм добавлял уныния сутулой фигуре. Осунувшееся лицо уже не спасали лошадиные дозы ботокса.

«Сморщенное яблоко», – подумал Ведмедев и тут же прикусил язык.

– Рассказывай! – голос президента был похож на щупальца кальмара в продмаге. Серый, липкий и от этого очень противный.
– Товарищ президент! Владимир Владимирович! Согласно аналитическому докладу управления…
– Давай по сути! – перебил Ведмедева хозяин огромного, как волейбольная площадка, кабинета. – У меня нет времени слушать эту хрень!

Путен по прежнему стоял спиной к премьер-министру.

– Парад прошёл. Джавелины показали. «Богдана» все-таки не фейк…
– Это я и без твоих придурков знаю. Ты мне скажи… Что там за такое сильное приветствие Порошенко предложил войскам?
– Гы-гы! – Ведмедев в улыбке обнажил жёлтые зубы. – Та ерунда. Бандеровский клич!
– ЕРУНДА?! – ротвейлером рыкнул Путен и резко развернулся на каблуках. – Ерунда – это твоё рождение и твоих идиотов из управления типа аналитики!!! ДИМА! ИДИОТ ТЫ КАРТОННЫЙ! Ты слышал, как украинцы радостно это приняли? Они плачут от этих слов, Дима! Понимаешь, сука ты дебильная?! Не от страха перед нами плачут, а всего от четырёх слов!.. – Путен презрительно плюнул под ноги премьер-министра и, торопливо семеня короткими ножками, подошёл к столу и запрыгнул в кресло. Крокодилья кожа возмущённо скрипнула.
– Так, может, мы тоже? – осторожно спросил Ведмедев.
– Что мы тоже?.. Будем кричать «Слава Украине»?.. Не, ну а что? Охренительно, я считаю! – взгляд президента Залесья прожег ненавистью фигуру премьер-министра.
– Вы меня не так поняли, Владимир Владимирович, – дрожа всем телом, едва выговорил Ведмедев. – Может, и мы через госдуму протянем какой-нибудь мощный клич. А то вот это «Здравствуйте, товарищи», откровенно говоря, напоминает встречу председателя колхоза с доярками.
– Предложения есть?
– Конечно… Только нужно глубоко в истории покопаться.
– Очень глубоко? – Путен саркастично ухмыльнулся.
– Ну, вот смотрите, Владимир Владимирович… Если предложить, к примеру, «Хайль Путен»?!
– Дима, твою мать! С ума сошёл?! – президент судорожно закашлялся. – Стадо не поймёт!
– А если мы прикажем понять? Дескать, этот девиз – наш трофей. А значит, что хотим, то и делаем.
– Давай, копни ещё глубже.
– Тогда, например, можно такое запилить… – Ведмедев на секунду задумался уставившись в потолок. – «Аве Цезарь»!
– А ответ какой? – недоуменно спросил Путен.
– Ответ?.. Ну, пусть будет «Воистину Цезарь».
– А Гундяев не будет против?
– Ой, Владимир Владимирович… Да пошёл он на хрен. Его забыли спросить… Тем более это ж для дела надо!
– Значит, «Аве Цезарь – Воистину Цезарь»?! Так?
– Угумс…

Ведмедев подошёл к журнальному столику, на котором одиноко стояла небольшая малахитовая шкатулка. Премьер-министр нажал кнопку сбоку, и крышка тут же распахнулась. Внутренности шкатулки были до краев заполнены ослепительно белым порошком.

– Поклади на место! – злобно зашипел Путен. – Мне не нравится про Цезаря. Он-то здесь причём?
– Ну, такой титул был. Я в кино смотрел.
– Так… Давай немного подрихтуем фразу! – Путен задумался, пожевал нижнюю губу и выпалил, – Пусть будет «Аве Вова – Воистину Вова»! Звучит?!
– Конечно! – радостно крикнул Ведмедев и снова покосился на заветную шкатулку.
– Так… С этим разобрались. Готовь документы в госдуму… Кстати, как прошла операция по дискредитации самого парада в Киеве?
– Ааа… – Ведмедев разочарованно махнул рукой. – Агент Бобер, как всегда, хрени какой-то понаписывала и попыталась выдать нам это как шедевр.
– Ммммда! Толку от неё никакого… А что там агент Шарик?
– То же самое, Владимир Владимирович!.. Помните, у Земфиры были такие слова «Целовала себя в засосы»? Так это про Шарика. Уровень самолюбования космический.
– Да пусть хоть трахнет сам себя перед камерой, главное, чтобы толк был…
– Так а я о чем? Толку все меньше и меньше. Украинцы ржут с него, и устраивают ад в комментариях.
– Ладно… Я подумаю, что можно ещё сделать. Ты, главное, дело с приветствием доведи до конца!
– Сделаем… И это… – Ведмедев замялся.
– Я знаю, о чем ты! Протянешь вот это «Аве Вова» через госдуму, подарю тебе десятый айфон!
– Чеееестно?! – глаза премьер-министра засияли двумя прожекторами.
– Конечно… В Рязани начали собирать аналог. Называется «Березка». Экран, полифония, все дела. Не хуже того американского яблока.

Ведмедев обижено скривил губы.

– Дима! Отечественного производителя нужно поддерживать, а не смотреть в сторону загнивающего капитализма… Ты меня понял?
– Пооооонял! – едва слышно промямлил Ведмедев.
– Вот и молодец… А ну-ка, крикни приветствие.
– Аве Вова! – гаркнул премьер-министр и щёлкнул каблуками.
– Воистину Вова! – президент улыбнулся и махнул рукой, давая понять, что аудиенция окончена.