Ніщо не зупинить коронавірус, час якого настав!!!
… Офис президента Украины, с виду ничем не отличающийся от Администрации президента. Третий этаж, кабинет главы государства, темно, скучно, за окном идёт печальный снег, и даже шторы понуро висят, символизируя большие и амбициозные желания, уткнувшиеся в неумение, незнание, неспроможність и дыру в бюджете. Слышно, как капает вода из крана в ванной комнате.
Из-за двери слышны голоса, топот, шорохи, наконец дверь распахивается, и в тёмную комнату вваливается президент Украины, а сразу за ним – премьер-министр. Оба одеты в красивые, но мокрые пальто, и у премьера в руках – зонт.
Владимир (стаскивает верхнюю одежду): Фууууу, ну и погода! Не пойду больше на эти, как их… празднования каких-то героев Крут. Задуб весь, хочу обратно в Оман. Лёша… Лёша! Ау!
Алексей (пытается сложить зонтик): Да? Аааа, бля, как оно тут складывается…
Владимир (недовольно): Лёша, ну ты хоть свет включи, а?
Алексей (безуспешно жмёт кнопку на рукоятке зонта): Не работает. Не нажимается чего-то. От, бля, китайцы долбаные…
Владимир (вскидывает голову): Китайцы? КИТАЙЦЫ???
Алексей (бросает так и не сложенный зонт на пол, клацает выключателем): Да я сам продрог. Ну а где этот зонтик сдела… АААААПЧХИ!!!
Владимир (панически): АААА! Ты что, охренел???
Алексей (вытирает лицо рукавом): Что случилось?
Владимир (забегает за стол): Не кашляй на меня! Ты вообще нормальный? Я глава государства, не чихай тут своим коронавирусом!
Алексей: Ээээ… Владимир Александрович, так ведь нет в Украине этого вируса. Пока что нет, по крайней мере. Хотите – я Скалецкой позвоню, уточню?
Владимир (подозрительно): Да? Это точно, что нет? Я Украинскую правду читал, там сказали, что есть.
Алексей (кидает пальто на стол и падает на стоящий рядом стул, устало вытянув ноги): Ох бля, ну и источники вы находите… Может по кофе, не?
Владимир (нерешительно наклоняется над столом и нажимает клавишу селектора): Верочка? Вера!
Голос-из-селектора (игриво): Да? Кто это?
Владимир: Нам два кофе… (вдруг запинается) ККККак это – КТО ЭТО? КАК ЭТО – КТО ЭТО?????? Президент наш! То есть ваш!
Голос-из-селектора: Ух ты! А докажите!
Владимир (недоумённо смотрит на селектор): Совсем уже обнаглела… Ээээ… мы ж мимо вас только что проходили!
Голос-в-селекторе: Мало ли кто тут по Офису лазит? Нужно это… как его…
Алексей: Верифицироваться!
Голос-из-селектора: Точно! Ого какие вы слова выучили, Лёшенька, вы шо, с Фёдоровым бухали? Таааак… О, придумала! Продолжите фразу: «Слава Нації! Смерть ворогам! Україна – понад…?»
Владимир (мучительно думает): Понад, понад…
Алексей (с места): Понад… Ну, Владимир Александрович, ну это ж все знают!
Голос из селектора: Україна – понад… Нуу?
Владимир: Понад, понад… Понад…обилась! Понадобилась Украина, вот! Угадал?
Алексей: Ох…
Голос-из-селектора (печально): Да. Угадал. (вздыхает) Верификация пройдена успешно, здравствуйте, Владимир Александрович. Кофе? Или может чего покрепче?
Владимир (возмущенно): Да что вы мне постоянно алкоголь предлагаете? Я вам что, Порошенко, чтобы пить каждый день? Я вообще не пью!
Голос-из-селектора: Ах, Владимир Александрович, лучше пить, как Порох, чем не пить, как…
Алексей (громко): Верочка! А у вас нет этой… такой… ну как в Мортал Комбат… или у ниндзей…
Голос-из-селектора: Ватно-марлевой повязки?
Алексей: Да, точно! Принесите Владимиру Александровичу, а то вдруг тут действительно коронавирус. И еще что-то противовирусное и иммуноподымающее. Лук, чи шо…
Владимир (довольно): О, вот чего Юля Мендель меня оксолиновой мазью хотела намазать! Заботится, ишь ты… (улыбается)
Голос-из-селектора: Коронавируса у вас нет, а вот императоравирус присутствует. Ну ладно, принесу. Хотя я тут министру охорони здоров’я звонила как раз по данному вопросу, так она сказала «мийте руки, кашляйте у лікоть, не контактуйте з хуйньой, і тоді виживете».
Алексей (наклоняется к селектору): Зоряна так и сказала? Странно, это на Скалецкую не похоже…
Голос-из-селектора (притворно-смущённо): Зоряна? Ой! А я Уляне звонила… Всё никак не запомню и номер не поменяю. Извините, Владимир Борисович, перехідні віки…
Владимир (смеётся): Ыыыыыы! Она тебя Гройсманом назвала! Ааааа! Умора!
Алексей (устало): Задолбали эти вечные шуточки… Вера! Вера, вы что, пили сегодня?
Голос-из-селектора (удивлённо): Ну конечно!
Владимир (заинтересованно): А что за повод?
Голос-из-селектора: Так три года, как семьдесятдвойка на промке «Алмазы» взяла!
Владимир (задумчиво): Ээээ… что взяла? Алмазы? Какие алмазы? Эти… бриллианты, что-ли?
Голос-из-селектора: Пошла я за ватно-марлевой повязкой, амиксином и оксолиновой мазью. Надо ж защитить здоровье президента самыми эффективными способами! Но помните…
Владимир и Алексей (хором, заинтересованно): Шо – помните?
Голос-из-селектора (демонически хохочет): Ніщо не зупинить коронавірус, час якого настав!!!
Владимир (Алексею, тихонько): Иногда я её боюсь. Вы видели, что у неё над столом висит? Она… она сумасшедшая?
Алексей (снова садится, вытягивает ноги и вздыхает): Видел конечно. Да, Владимир Александрович, она абсолютно, полностью и стопроцентно безумна. Именно поэтому она, возможно, гораздо здоровее нас всех.
