Диалог, которого не было
На этот раз Лиза осмелилась позвонить сама. Стрёмно, конечно, вдруг не попадёшь в соответствующее настроение, а вляпаешься в самую что ни на есть бурю.
«Ладно, была не была. Двум смертям не бывать, а Генеральной прокуратуры лучше избежать!» – подумала женщина, поправила съехавшие на кончик носа очки и принялась искать в телефонной книге абонента «Он».
– Добрый вам морген, Владимир Владимирович! Это Лизонька вас турбуе! – приторным голосом залепетала революционерка.
– Что ты меня делаешь? Тур… что-что? – вместо ответного приветствия пробубнел динамик телефона.
– Ой, то ж на украинском «беспокою».
– Тебя, Лиза, должно беспокоить лишь одно. Как в своей яркой и несомненно интересной жизни избежать всего двух свиданий!
– Каких это, и, собственно, почему? – недоумевала женщина.
– С вашим Грицаком или нашим бортниковым! – в голосе собеседника промелькнули нотки сарказма.
«От же ж старый пи@дюк… Остряк-самоучка!» – подумала Лиза, но тем не менее притворно засмеялась.
– Ахахааааа… Это такая шутка, да?!
– Угумс… Чего звонишь? У меня времени нет на пустые разговоры. Нужно срочно думать, чем заменить Чемпионат мира по футболу?
– А шо тут думать? Можно запилить тоже чемпионат мира, но по съеданию блинов с лопаты, или вообще… Чемпионат по игре в лапту. Победа обеспечена.
– Это всё? – недовольно буркнул голос в телефонной трубке.
– Нет-нет, подождите… А премия когда будет?
– За какой х@й?
– Ну как? Мы же пятнадцатую революцию мастырим. И это всего за полгода! На рекорд идём, между прочим!
– Это уж точно! Рекордсмены-просиратели денег. Чемпионы галактики, б@дь!..Чего молчишь? – голос собеседника Лизы загрохотал металлом.
– Ну это… Если мало, вы только скажите. К первому мая у нас ещё четыре революции запланировано. Если напрячься, то и пять выдадим на гора! – испуганно залепетала Лиза.
– Девочка, послушай меня! Революция, государственный переворот, импичмент – это не твои оргазмы, чем больше, тем лучше!
– Как вы говорите? – удивилась революционерка, – Оргазмы?!.. А шо это такое? Маленький организм какой-то?
– Кгм… Неудачное сравнение. Короче, ты бутылки когда-нибудь сдавала в пункт приема стеклотары?
– Ха! Конечно! – радостно воскликнула Лиза. От взрыва эмоций её очки чуть не свалились с ястребиного носа.
– Ну вот, больше сдала – больше денег… А здесь наоборот. Мне нужна одна революция, но результативная. А эти ваши миллионные хождения по Киеву – горобцам на Крещатике на смех. В общем, денег не будет.
– Каааааак???!!! – ужаснулась женщина.
– Каком кверху.
– А чем нам массовку оплачивать?! – плаксиво прошептала Лиза.
– Это не мои проблемы. Деньги вы получили на одну революцию. Много денег. Овердох@я. Но бентли, апартаменты за трёшку баксов в месяц и кутёж в ресторанах я финансировать не собираюсь.
– Но вы же недавно говорили, что прощаете наши маленькие шалости, – женщина расплакалась.
– Я передумал… Про деньги спрашивай у своего друга. Кстати, передай ему, что если нужно, мы его и на Луне найдём, а не только в стране тюльпанов.
– Пер… пер… передам! – судорожно всхлипывала революционерка.
– И ещё… Скажи ему, что в Европе принято за собой смывать воду в унитазе. Даже дома… И козявки об диван вытирать – это верх бескультурья. Просто скажи. Миша поймёт о чем я.
– Х… х… хорошо!
– Ну вот и чудненько. Я жду новостей!
– С победой вас Владимир Влад… – но в трубке уже раздавались короткие гудки.
«Вот на хрена я позвонила ему? Не было печали, черти накачали!» – Лиза вытерла слёзы, высыпала содержимое кошелька на кровать и принялась подсчитывать наличность.
