Почему у Ху нет смартфона
Давно я не натягивала никого на балалайку.
Да все как-то и поводов не было, ну как не было, были, конечно, но все какие-то мелкие, как мышиные каки. А тут вдруг появилась возможность целого президента натянуть, тем более что сверху у него уже лежит, осталось снизу присунуть.
Ну как целого, если поставить рядом Трампа или еще какого Эрдогана, то это будет половинка. Порошенко мы рядом ставить не будем, да он и cам не захочет, разве что сверху попрыгать, но это уже потом.
Но я отвлеклась.
Да, так вот.
Пару дней назад Песков обронил из-под усов (мне этого мужика вообще иногда жаль, всю жизнь посвятить тому, чтобы 3,14деть странное), что у Ху нет смартфона. И не потому, что не подарили, штовы. Каждый человек доброй воли считает своим долгом подарить смартфон президенту России.
Однако смартфон суть изобретение сатанинское, им пользуются одни эк…, экс…, эксгбц… ну, короче, вот те дедушки в плаще и синяках на голое тело, которые бегают в парке, внезапно распахиваются и пугают снулой пипеткой гимназисток. Представили? Ну вот то же самое, только в плаще Ху и со смартфоном.
Страшное зрелище.
Именно поэтому у Ху нет смартфона.
Хотя, в принципе, чего уже стесняться, если нырял голеньким за амфорой и скакал без лифчика на коне по тундре, сверкая дерзкой президентской сиськой. Двумя. Эксгибиционируй себе на здоровье, только вовремя руки меняй, а то волосы на ладошках вырастут. Черт, кажется, я снова что-то перепутала, и волосы — это от другого изма.
Да, но нет. А вдруг тыцнешь в этот ваш смартфон ненароком, а там сразу тебе лалалалалалалала или вообще «Лента за лентою».
Поэтому долой смартфоны, это бездуховное капиталистическое беснование, тем более на них нет ни одной красной кнопки, да что там говорить, на них вообще кнопок нет.
Новости надо? Есть депеши.
Позвонить? Всегда можно постучать вилкой по графину, крикнуть «эгегегей, йоптваюмать!» со спасской башни, ну или вот рельсы, например. В них же звонят. Вы не знали? Теперь знаете, а я пойду уже.
