Диалог, которого не было

Массивная створка двери в кабинет Путена распахнулась от удара ногой. Радостно улыбаясь, вихрем влетел премьер-министр Залесья Дмитрий Ведмедев. Хозяин кабинета посмотрел на визитёра белесыми, как у судака, глазами и бросил всего одно слово:

– О*уел?
– Золото… Золото у нас в кармане! – истерично кричал гость, выкидывая танцевальные коленца прямо посреди огромного кабинета.
– В алмазном фонде с3,14ил? – по-змеиному зашипел Путен. – Я тебе уже сказал один раз, никакой Теслы. Скоро в Тольятти выпустят рестайлинговую модель «девятки». Освежители воздуха уже в базовой комплектации. Представляешь?!. Потерпи немного.
– Вы о чем, Владимир Владимирович? – опешил Ведмедев.
– А ты о чем? Про какое золото глаголишь, раб айпада, окаянная твоя душа.

Премьер-министр, недоуменно глядя на Путена, подошёл к маленькому столику возле окна. Пузатый графин соблазнительно играл янтарными боками. Очень хотелось коньяка. В горле политика почему-то пересохло. Он налил себе полный бокал и, не раздумывая, осушил его.

Путен, глядя на то, как исчезает в глотке гостя коллекционный «Сызрань», презрительно спросил:

– У твоего деда отчество, часом, было не Полиграфыч?

Ведмедев довольно крякнул и вытер рот рукавом пиджака.

– Мы – Чемпионы мира по футболу!
– Каааааак? Уже? – тут наступила очередь Путена удивляться.
– Ну, почти… Наша сборная сильна как никогда. Арабов обыграли одной левой.
– Та они всегда так играли. Левой ногой. Причём вторая тоже левая, – задумчиво пробормотал хозяин кабинета.
– Что Вы говорите?
– Ничего… Так что там с футболом?
– Все на мази… Мы подключили потусторонние силы и сработало! – радостно закричал Ведмедев.
– Лучше бы мозги подключили… Хотя бы на время… И не ори. Мундяев услышит – предаст анафеме, и пиписка враз отсохнет.
– Та не… То я неправильно выразился. Мы каждому футболисту в бутсу положили иконку с изображением Крупской, а Мундяев покрутил у них над головами секретным кадилом.
– Что ещё за секретное кадило?
– По его заказу и чертежам сделали. На том же заводе, где сейчас крейсер Армата клепают!
– Тссссссс! – зашипел Путен и оглянулся по сторонам, – Вражеские шпионы везде. Думаешь сработает и дальше?
– Конечно же… Сейчас над тренировочной базой четыре вертолета по очереди летают. Тонну икон возят. Какая-то да сработает.
– Ну, смотри мне!…

Через несколько дней Ведмедев, захлёбываясь от радости, кричал в телефонную трубку:
– Влаааадииимир Влаааадимирович… Ну, что я говорил? Работает же, работает! Уже других арабов обыграли.
– Как и все у нас работает, через жопу!.. Почему гол пропустили? – недовольно пробурчал Путен.
– Это, это… Наверное одна икона бракованная попалась. Уже проверяют.
– Ну-ну!

Прошло ещё несколько дней.

– Ну-ка, зайди ко мне, волшебник х*ев! – рявкнул в телефонную трубку Путен.

На Ведмедева страшно было смотреть. Осунулся. Волосы растрепаны. Красные от бессонницы глаза сверлили блестящий паркет в кабинете президента Залесья.

– Мы это… На всякий случай их бутсы смазали елеем и внутрь тоже налили… – виновато бормотал он. – Мундяевские клоуны своими кадилами всю раздевалку завоняли.
– И что?.. Каков результат? – рявкнул Путен. – Проиграли Уругваю всухую?!
– Нет… Владимир Владимирович, мы не проиграли, – приторным голосом залепетал Ведмедев, преданно глядя на Президента. – Мы просто не выиграли.
– И три банки пропустили. Как это называется?
– Я ж говорю, не выиграли. Вот если бы счёт был минус один, ну, или два… Тогда, конечно бы, проиграли. Да. А так у нас ноль.
– Ты идиот?
– Эфэсбэ уже открыло уголовное дело по статье «государственная измена в особо крупных размерах»… У Мундяева изъяли секретное кадило, – пропустил мимо ушей вопрос Ведмедев.
– И каков результат?!
– Броня нужной марки. Цепь золотая, все как положено, но какая-то падла сопла не под тем углом просверлила. Отличается на два градуса. Неправильно оно дымило, потому и не сработало.
– Это всё?
– Нет, – прошептал Ведмедев. – Ота х*ня, что дымит в кадиле, была разведена… Селитры, гады, добавили, чтобы дыму было много, но консистенция, а, значит, и волшебная сила уже не в 3,14ду!
– Плохо Дима, плохо… Если мы в кадило не можем правильно просверлить дырки, то как собрались невидимый ядерный танк делать?

Премьер-министр молчал.

– Значит, так! Кадило сменить. Возьмите из музея, любое. За консистенцию жидкости отвечаешь лично. Пусть Мундяев соберёт все бутсы футболистов и делает с ними, что хочет. Но скорость увеличить в два раза… И ещё…
– Что?! – тихо спросил Ведмедев.
– Перед матчем всех игроков обмазать мельдонием, только смотри, чтобы пить не стали, и каждому клизму… Запоминай формулу… Две части скипидара, одну часть бензина А-98 и часть карбида, растертого в порошок. Запомнил?
– Так точно, государь!
– Тогда обыграем испанцев… Играючи. Тавтология, однако! Гы-гы, – засмеялся Путен. – На масть… Всё, свободен!