Реплики со шкафа
Ну что, протрезвели?
Ну, даже если еще штормит, то это не страшно: новости прошедшей недели, застрявшей между двумя праздниками, соответствующие — алкогольно-абстинентные.
31 декабря депутат Пашинский решил ̶п̶о̶й̶т̶и̶ ̶с̶ ̶д̶р̶у̶з̶ь̶я̶м̶и̶ ̶в̶ ̶б̶а̶н̶ю̶ поехать с женой в лес. Зачем он это сделал, точно выяснить не удалось, может быть, им просто дети в доме сексоваться мешают или травку курить. Але не так сталося, як гадалося. Секса не вышло, марихуана тоже в этот раз уродила плохо, зато прямо в ночном предновогоднем заснеженном лесу из сугроба внезапно вырос сильно нетрезвый мужчина с бутылкой в нетерпеливых руках.
— Давай выпьем, чувак! — сказал нетрезвый мужчина (возможно, громко сказал, несколько громче, чем это следовало делать ночью в лесу, в котором гуляют народные депутаты) и дружески протянул Пашинскому бутылку. Стакан достать не успел, потому что не таков у нас Пашинский, чтобы безнаказанно совать в него бутылки с непонятными намерениями.
— А я не пью, чувак, и ты не пей! — воскликнул Пашинский, аж ворона свалилась с йолки, а затем в красивом падении народный избранник успел выхватить карманную многозарядную мортиру и прострелить мужику ногу.
— Ох, ну и ни*уя ж себе! — воскликнул нетрезвый мужик и от обиды огрел бутылкой Пашинского по гордой голове. Не ну а что еще делать с депутатом, если тот отказывается выпить с честным человеком.
Не знаю, насколько моя версия событий совпадает с реальностью, но, по крайней мере, она ничем не хуже того, что излагают следствию два фигуранта этой веселой рождественской истории. Хотелось бы, чтобы полиция разобралась, но что-то гложет меня изнутри, хоть я и оптимистка.
Первого января тоже не скучали. Пока некоторые маялись похмельем и с ненавистью смотрели на остатки оливье, во многих городах трезвые, молодые, красивые люди прошлись с факелами в честь дня рождения Степана Бандеры. Смолоскипна хода привела вату по обеим сторонам границы в состояние небывалой ажитации, усугубленной неумеренным употреблением алкоголя. Рев реактивной гороховой струи заглушил даже бой курантов, а ночное небо осветили яркие вспышки. Те, кто впоследствии смогли между третьим и четвертым января наблюдать метеорный дождь Квадрантиды и потом сравнить, с уверенностью говорят: от дня рождения Провідника полыхало ярче.
После того, как факельное шествие закончилось, а чувство злого бессилия осталось, вата решила слепить петуха из говна, так сказать, в качестве сатисфакции. Петух удался, врать не стану. Три с половиной метра в высоту чистой красоты, настоящий дерьмодемон, еще бы чуть-чуть — и Церетели был бы посрамлен.
Если вы думаете, что эту праздничную неделю отличился только депутат Пашинский, то вы неправильно думаете. Правда, обошлось без стрельбы и бутылок, но тоже было интересно. Создатель партии-тоста «За жизнь!», которая в самодельных соцопросах-лего рвет парламентские рейтинги, как тузик грелку, депутат Вадим Рабинович в прямом эфире решил блеснуть интеллектом. Блеснул так, что потускнели софиты в телестудии, а популярные анекдоты про Рабиновича как бы не пришлось перешучивать заново впоследствии.
Возбужденно жестикулируя, блестя глазами и таким образом всячески демонстрируя свою хозяйственность, депутат Рабинович возмутился тем, что никто за последние десять лет не удосужился пригласить в Украину для задушевного разговора писателя Александра Олеся. Видимо, пока гример перед съемкой пудрил Рабиновичу нос, никто не догадался провести с депутатом краткий ликбез и сообщить, что Олесь уже много десятилетий остается гениальным поэтом, но при этом мертвым.
Это превосходная иллюстрация того, какая невообразимая *уйня прилипла у нас к рулю, и что с этим делать, я, например, плохо себе представляю: в школу их отправлять и переучивать уже поздно, а от руля их цепкие ручонки фиг оторвешь, разве что вместе с рулем сокирою врубати.
Пока Вадим Рабинович подавлял окружающих интеллектуальной мощью, наше народное достояние депутат Надя не теряла времени даром и бурила. Мы привычно думали, что дно, но это оказались горловские нефтяные скважины. Новость о том, что на Донбассе депутатом украинского парламента найдена нефть, стремительно облетела весь мир и обрушила нефтяные биржи. Шейхи плакали и сморкались в белоснежные куфии. Горловские нефтяники подсчитывали нескромные барыши. Остальные смеялись, хотя сколько уже можно, я вас спрашиваю.
Тем временем в стране смешных авианосцев посовещались и решили, что пора «Адмиралу Кузнецову» возвращаться с курорта домой, в тайгу. Пешком идти, конечно, далеко, и можно было бы незадачливого адмирала и притопить втихую у сирийских берегов, однако там и так всякого барахла на дне уже валяется, от гондонов до самолетов, а тут целый авианосец, на нем же металла немеряно, можно на скрепы распилить. Ну и что, что ржавые, зато много.
Что еще вам рассказать?
А, чуть не забыла. За океаном экстравагантного мужчину с луковым хаером, по стечению обстоятельств ставшего президентом Америки, бравые разведчики таки задавили коллективным биополем и вынудили признать факт вмешательства в выборы со стороны России. Тут же подоспела и фрау Ангела, мастер момента, всегда тонко чувствующая, когда можно удачно заехать с ноги по мошонке: федеральная служба защиты Конституции Германии заявила, что российские структуры были причастны не только к вмешательству в выборы в США, но и к атакам на серверы ОБСЕ. Обеспокоенность по обе стороны океана достигла небывалых высот, у ОБСЕ даже открылся один глаз.
Ну и напоследок: олигарха Виктора Пинчука, который призвал всех мириться и вообще смириться, отдать России Крым и заморозить конфликт на Донбассе, все дружно послали нахуй вместе с его планом спасения Украины. На «Сніданок Пінчука» в Давосе не едет не только Порошенко (что предсказуемо), но и Меркель, Олланд и Трюдо.
Смачного тобі, Пінчук!
А у нас все на сегодня.
Шануймося!
http://bloger.fm/pochitat/
