Реплики со шкафа #6, 26 декабря
Слушайте, как бы я хотела уже вот так сесть к микрофону, почесать жопу и сказать «а новостей у меня, знаете ли, на сегодня нет».
Но все никак, никак.
Поэтому сидеть мне на шкафу пожизненно и оглашать окрестности диким ведьминским хохотом.
Погнали тогда, что ли.
Президент Петр Порошенко решил ненадолго отвлечься от государственных дел, отдохнуть немного и захуярить насмерть пару-тройку нардепов. После того как шоколадный киллер долго и безуспешно преследовал в попытках лишить жизни юркого домовладельца Сергея Лещенко, он немного устал и переключился на более громоздких жертв. Практически в унисон о том, что их жизни в смертельной опасности оттого, что кровавый Вальцман хочет их убить, заявила наша усатая мохноногая голубица Надя Савченко, а вслед за ней и беглый коневод Онищенко. Хотя, если немного подумать, то они и сами благополучно убьются: наша Надя наконец-то увидит черта в Плотницком и они поженятся. А пока Надежда не успела отчебучить еще что-нибудь экстравагантно-миротворческое (например, покормить Марию Захарову с руки кедровыми орешками), охуевшие от перманентного потрясения депутаты лишили Савченко права представлять Украину в ПАСЕ.
Коневода, скорее всего, подведет его неукротимая страсть к детекторам ̶л̶ж̶и̶ вжык и разнообразным датчикам эротических конфигураций. Однажды во время тайной детекторной инициации он получит мощный ректальный разряд, а тут уже одно из двух — либо оргазм с последующим просветлением, либо пепел дерзкого коневода пойдет в качестве секретной добавки к карамелькам Липецкой фабрики.
Кстати, о фабрике.
Горячий сын гор, а по совместительству спаситель Украины и лучший губернатор за всю ее историю Михаил Саакашвили выступил с предложением, подкупающим своей новизной:
— Петя, продай Рошен!
Да ведь это уже было, скажете вы, и конечно же будете правы. Но не торопитесь, ведь самое интересное впереди. Петя, по гениальной стратегической задумке Миши, должен не просто выгодно продать Рошен, а еще и оплатить вырученными от этой сделки века деньгами… долги «ПриватБанка». Правда, схуяли Петя должен так поступать, не совсем понятно, но звучит нарядно и вполне себе пролетарски, поэтому пипл хавает, а где-то в далекой Женеве пьет кофе Беня Коломойский, отставив мизинец, щурится и говорит злорадным шепотом «так вам всем и надо, шлемазлы».
Нардепы от Радикальной Партии решили затроллить «Батькивщину» и пошли в атаку по всем фронтам. Едкие эпитеты, сарказм, все дела. Слова «кремлівська зозуля» реяли в воздухе, как стяги. В результате Александра Кужель не стерпіла наруги, преодолела давнюю водобоязнь и облила из стакана в прямом эфире Игоря Мосийчука со словами «Это быдло тоже должно когда-то получить», очевидно, имея в виду, что сама она уже давно получила и даже надолго это запомнила. Скорее всего, навсегда. Юлія Володмирівна оказалась хитрее и дальновиднее, взула тактические лабутены, ввинтила жопу в рейтузы рекордсмена по бегу, нарисовала на лице решительное чемпионское выражение и рванула кросс 10 км, тихо вибрируя железным стержнем внутри. Говорят, пробежала дистанцию за один час и даже не вспотела, и это по-настоящему круто и вообще вау, потому что кому нужен потный оппозиционер, он некрасивый и плохо пахнет.
Однако воспарим над нашей суетой и переместимся на сопредельные территории, там на прошлой неделе тоже было интересно, особенно в плане выравнивания демографических показателей. Видимо, русская народная фраза «бабы еще нарожают» возымела столь волшебное и неукротимое действие, что пришлось срочно что-то решать. Легких путей не искали, выпиливали лишнее население способом сколь экзотическим, столь и иезуитским— посредством жидкости для ванн. Нет, не растворяли, хотя в состав жидкости за каким-то неведомым хуем входили антифриз и метанол. Просто давали пить. Нет, не заставляли. Просто клеили на пузырьки с жидкостью для ванн волшебную этикетку с надписью «Боярышник». Да, пили. Пили, пускали счастливые бульбы, после чего тихо уходили в Страну Вечного Боярышникового Трипа. Эта история настолько прекрасна, что Венечка Ерофеев сейчас беспокойно ворочается во гробе и завистливо вздыхает, да что уже теперь. Название для этого коктейля придумает не он.
Но вишенкой на торте во всей этой истории стало выступление председателя СовФеда Валентины Сосули Матвиенко, больше известной в узких комсомольских кругах как Валька-Полстакана.
Возбужденно шевеля ноздрями и эротично плямкая, Сосуля сказала прямо в телевизор толстым селедочным голосом:
— Настойка «Боярышник» — она полезная. Нормальный спирт. Люди ею пользовались.
И тут же пообещала убить стаканом всех, кто посмел наклеить сакральную этикетку на неведомую хуйню с антифризом.
Ушедшие в боярышниковую Вальхаллу, судя по всему, забыли закрыть за собой дверь, потому что после них вдруг хлынуло. Сначала в прореху в вечность с трудом протиснулся тучный амбассадор. А такая высокоуважаемая персона, как амбассадор, требует достойного сопровождения, поэтому вслед за ним протиснулись 92 пассажира военно-транспортного самолета, летевшего в Сирию развлекать российских военных, бомбивших Алеппо. Не зря турок, выпиливший посла, показал пальцем в небо.
Мироздание сыто отрыгнуло и смежило веки.
Это все на сегодня.
Шануймося.
Слушать здесь)
