Диалог, которого не было

В тесном зале суда было душно от количества людей. Телекамеры чёрной тучей нависали над прокурором, адвокатами и самими судьями.

– Защита обвиняемого. Теперь вы можете задать свои вопросы свидетелю.

Адвокат аж подпрыгнул от радости и, грозно сдвинув брови, залепетал.

– А вот скажите внатуре, схрена ли вы там у себя решили, шо мой подзащитный сибался с работы?!
– Шановний головуючий, я прошу зняти це питання, так як воно стосується тлумачення закону, – прокурор был спокоен как телеграфный столб.
– Згоден. Наступне питання, – судья строго зыркнул в сторону тройки адвокатов, испуганно прятавшихся за стопками бумаг.

На этот раз со стула вскочила худенькая блондинка и голосом тёханки «зараз ваш абонент знаходиться…» из телефонного динамика, пафосно протарахтела.

– Шановний свидетель. А скажите, когда вы решили что бывший Президент проеб… ой, исчез, или, как вы говорите, самоусунувся, какими нормами закона вы пользовались. Спасибо! – и радостно бухнулась на стул.
– Шановний головуючий! Я також прошу зняти це питання, так як воно стосується правових аспектів! – снова парировал прокурор.
– Згоден! У Вас є питания по суті справи? – судья ещё строже посмотрел на защитников бывшего Президента. В его взгляде промелькнуло недоумение.
– Ясен х@й! – белобрысый адвокат хлопнул ладонью по стопке бумаг, – У нас двести вопросов к свидетелю.
– Ну, так задавайте! – судьи переглянулись.

Адвокат презрительно, как на жертву, глянул в сторону свидетеля и, сделав театральную паузу, выдал козырь, который по его мнению должен был мгновенно закончить партию.

– А скажите-ка нам, когда бывший Президент был отстранён, вы каким законом Украины руководствовались? А?! Ну каким, каким?! – он ехидно сморщился, отчего его нос стал похож на морду шарпея.

Прокурор не успел парировать. Судья потянулся за стаканом с водой, и мне показалось, что он сейчас запустит его в сторону адвоката, но служитель Фемиды всего лишь сделал судорожный глоток воды.

– Уважаемая сторона защиты, вы третий раз задаёте один и тот же, но такой разный, как вам кажется, вопрос.
– Гля, а шо такое?! У нас ещё сто девяносто семь вопросов, – вскочил со своего места главный адвокат.
– І усі однакові?!
– Нет. Разные.
– Так задавайте їх, а то потім будете скаржитись, що на вас тиснули. Тільки ж по суті питайте.
– Та нема базару, конечно, спрошу! – адвокат отдёрнул полы жакета и, набрав полные лёгкие воздуха, протарахтел, – Короче! А хто сказал, шо мой подзащитный самоустранился?! Может, у него понос, диарея?! И он неделю из туалета выйти не может?!… А, как вам такая постановка вопроса?! – адвокат перевёл радостный взгляд со свидетеля на судью, попутно зацепив радостью и прокурора, – Есть ли у вас справка, что мой подзащитный не сидел в туалете неделю, и где показания унитаза?! Видел он его жопу или нет?! Шо значит самоусунулся? Я даже слова такого не знаю. Дурак, бабло, светофор – знаю, а про само… Как его там?! – защитник обвиняемого посмотрел на коллег, – О! Самоусунувся. Ни ухом, ни рылом. Не слышал, карочи! Андестенд?

В зале суда стало тихо. Лишь было слышно, как у кого-то стрелки наручных часов отсчитывают бренные минуты.

– Ну? Съели?! – сверкал глазами адвокат, – Нет у вас методов против Кости Сапрыкина!.. Ой, то не отсюда. Ну, то не важно в общем?
– Протестую, – сухо произнёс прокурор, почему-то два раза хлопнув себя ладонью по тому месту на поясе, где висит кобура с пистолетом.
– Ось скажіть мені, будь ласка, ви вирішили познущатись над судовим засіданням? Свідком? Прокурором? Мною особисто?! – судья взвесил в руке деревянный молоток, незаметно прицелившись: «В одного из трёх точно попаду!»
– Нет. У меня ещё сто девяносто шесть вопросов. Мне их нужно задать!!!
– Політичні ток-шоу за другою адресою. Все! Допит свідка закінчено! – молоток акцентированно грюкнул по столу.
– Вы у меня ещё попляшете, редиски, – шипел себе под нос белобрысый адвокат, но его уже никто не слушал…