Реплики со шкафа

Весело стало уже в понедельник, когда сотрудники СБУ аккуратно, но сильно взяли за жопу руководителя ГО «Офицерский корпус» Владимира Рубана, прямо на контрольном пункте Марьинка, за нарушение порядка пересечения линии соприкосновения.

Рубан сначала надувал щеки, тряс бородой и Конституцией, но потом сдулся и внезапно признался, что ездил в Донецк «присмотреть за квартирой тещи». Правда, зачем ему в квартире тещи понадобилась наша Надя, он так и не раскололся, ведь полы мыть и собирать там паутину она бы не согласилась, а все остальные версии недоброжелатели потом вменили бы ему в качестве половых перверсий, засвистели бы и заулюлюкали, а оно ему надо?

В результате разрешение на въезд Рубану в зону АТО было аннулировано, а СБУ задумчиво посмотрела в сторону нашей Нади и пригласила ее на чай без сахара, потому что сахар ей уже нельзя, у нее жопа.

Надя сразу ушла в отказ и заявила, что никакой тещи знать не знает, линию соприкосновения в глаза не видела, а в Донецк и вовсе пробиралась козьими тропами. Однако по этому поводу меня гложут обоснованные сомнения, ведь наша Надя за время своего депутатства обзавелась такими ТТХ, что козья тропа в ее случае должна была быть шириной во взлетную полосу для «Мрії».

Как бы то ни было, ни одна из козьих троп нашу Надю до СБУ так до сих пор и не привела. Потому что надина жопа обладает депутатским иммунитетом, трогать ее зась, надо ждать, пока сама придет.

Пока в СБУ ждали Жопу Нади, главный радикал Украины, еще недавно собиравшийся войти в коалицию, внезапно сдал назад и объявил, что коалиция для Атоса это слишком много, а для графа де Ла Фер — слишком мало. Поэтому граф Ляшко идет в президенты. В принципе, политические фрикции в режиме «входит — и тут же замечательно выходит» для скотыняки дело привычное, но наблюдать за этим депутатским порно не наскучит никогда.

Прежде, чем перейти к главному бенефициару минувшей недели, пробегусь пунктиром по ближнему и дальнему зарубежью.

В Стране Неопалимых Сталагмитов одновременно грянуло с нескольких направлений. Во-первых, совершенно внезапно, когда ничего не предвещало, сорвалась с насеста и рванула назад в клятую гейропу, роняя на бегу сувенирные лапти, немецкая семья баптистов Мартенсов. А ведь казалось бы, еще совсем недавно эти неблагодарные швайны вместе с десятью мелкими швайнятами приехали в благословенную и богом спасенную российскую глубинку, чтобы стать успешными процветающими фермерами и навсегда забыть о богомерзком европейском «сексуальном просвещении».

В России их встретили, как родных, уверили, что в деревне под Новосибирском, где Мартенсы теперь будут жить, нет ни одного гея, даже самого завалящего, дали 150 тысяч рублей, велели ни в чем себе не отказывать и сняли несколько документальных фильмов. Когда съемочные группы уехали, деньги кончились, а с*ать все равно приходилось бегать в лопухи за сараем и дом отапливать кизяками, ошарашенные Мартенсы сказали «а *бись оно все конем» — и шустро вернулись назад в Германию. Там хоть и геи, но зато они все чистые и хорошо пахнут.

Пока Мартенсы бежали, министерство обороны РФ угрюмо шило триколоры для оформления гробов в количестве ̶д̶о̶х̶у̶я̶ 49 тысяч, 8 из которых пойдут на границу с Украиной. А могли бы сэкономить, организовать что-то вроде партнерских гробов и накрывать одним полотнищем (почему мне все время хочется сказать полотенцем? Черт).

Кстати, раз уж мы затронули тему гробов и триколоров. Говорят, в Сирии один очень рассеянный российский генерал потерял ноги и глаз: уехал убивать в полной комплектации, а вернулся в несколько отредактированном варианте.

Так вот я что хотела посоветовать. В Крыму как раз вовремя замироточил бюст Николая II, и вся скрепная вата во главе с депутатом Госдумы и экс-генпрокурором спижженного полуострова Натальей Поклонской ломанулась облизывать памятник и наперегонки прикладываться к нему больными местами. Так может генералу подарить этот императорский бюст и явить чудо исцеления потрясенной общественности, га?!

За океаном недобрые злыдни снова волновали Желтого Хохолка и ставили ему палки в колеса, а если точнее — подбросили прямо к порогу Белого Дома испорченного генпрокурора Джеффа Сешнса, который во время утверждения на должность солгал под присягой и скрыл тот любопытный факт, что в прошлом году провел две встречи с послом России в Вашингтоне Сергеем Кисляком.

Одной из таких встреч был частный разговор с Кисляком в сентябре в офисе Сешнса, который на тот момент был членом сенатского Комитета по вооруженным силам и одним из внешнеполитических советников Трампа. Как раз тогда, по версии разведки, состоялись российские кибератаки с целью повлиять на ход предвыборной гонки в США.

Сам Сешнс заявил, что говорил с российским послом как сенатор, а не как заместитель президента Дональда Трампа. По словам генпрокурора, во время встречи с послом РФ Сергеем Кисляком они говорили о терроризме и затем “как-то возникла тема Украины”, что, конечно же, многое объясняет. История пока не закончена, на данный момент Генпрокурор заявил о самоотводе от расследований ФБР возможных связей команды Трампа с Россией во время предвыборной кампании.

Желтый Хохолок осерчал до такой степени, что даже рявкнул в сторону России что-то вроде «не дождетесь моей любви, мазафаки!», очевидно, имея в виду завышенные ожидания со стороны РФ.

Ну и, наконец-то, перейдем к десерту — задержанию главы ГФС Романа Насирова, которое однозначно станет бестселлером и войдет в историю мирового иронического детектива. Или детективного водевиля — кому как больше нравится. Потому что как еще назвать происходящее, когда самое громкое задержание за последние годы, причем чиновника такого уровня, такого масштаба и такого влияния сначала громко анонсируется в социальных сетях (зачем, кстати, в НАБУ слили такую важную информацию пиз*аболу Лещенко, из каких оперативных соображений?), после чего совершенно здоровый до этого момента цветущий мужчина бегом ломанулся в Феофанию, забаррикадировался там в клизменной и накрылся картатою ковдрою с головой.

Потом веселая кавалькада со свистом и гыканьем впереди своего пука несется по следу Насирова, прихватив с собой кучу стримеров, но тут внезапно дорогу служителям правосудия преграждает простой украинский вахтер, об которого, как девятый вал об волнорез, позорно разбился спецназ НАБУ в своих модных реактивных шкарпетках.

Дальше все разворачивалось строго по выработанному годами сценарию под названием «всрамся, але не здамся» — втрата свідомості, липовые диагнозы, путешествия на каталке под клетчатым одеялом в реанимацию и обратно, зачитывание подозрения неподвижному полудохлому туловищу, шапито в суде, ушлые адвокаты, выгрызающие каждую копейку своих немаленьких гонораров, благо, жопорукое НАБУ оставило массу зацепок, за которые можно уцепиться намертво и развалить дело в щепки. Время заседания суда затягивается всеми возможными способами, в ход идет все — от банального отвода судье до сообщений о минировании.

К вечеру суд был плотно окружен активистами, среди которых (о чудо!) были и депутаты. Те самые депутаты, которые вот уже который год не в состоянии предложить альтернативу портновскому УПК с тем, чтобы никакой Корбан, никакой Насиров и прочие пачкатели памперсов в суде не смели, не могли класть на лопатки НАБУ, ГПУ, СБУ, подтираться доказательствами и плевать в лицо общественности.

Те самые депутаты, которые, обладая правом голоса с трибуны парламента, правом голоса на заседаниях комитетов, правом голоса на телеэфирах (не говоря уже о своих прямых обязанностях — написании законопроектов) — не находят ничего лучшего, кроме блокирования здания суда. Прекрасно зная, что потом адвокаты оспорят нарушение конституционных прав своего клиента после истечения 72 часов, отведенных на избрание меры пресечения — и выиграют.

Да, они выиграют, потому что демократия и правовое государство — это неукоснительное соблюдение процедуры. До миллиметра. Демократия и правовое государство — это «законно», а не «правильно». Именно поэтому, без нормального УПК, без нормального суда (читай — судебной реформы) все эти шаманские пляски активистов под судом — история в пользу бедных.

Именно поэтому на сегодняшний момент это выглядит, как в моем любимом: «Зачесався, зализався, в білі гачі вбрався. Прийшов собі до дівчини — на порозі всрався».

Ффффух.

Про редуты мужественно не пишу ничего, потому что это сплошное йоптваюмать.

— А что-нибудь хорошее вообще в этом мире происходит, Монова? — спросите вы.

— Происходит, — отвечу я.

Во-первых, радио «Вести» всьо. Окончательно и бесповоротно.

Во-вторых, сегодня в Международном суде ООН начинаются первые слушания по иску Украины против России.

Это все на сегодня.

Шануймося.

Слушать тут https://soundcloud.com/blogerfm/repliki-so-shkafa-14-vypusk-060317