Реплики со шкафа

Минувшая неделя была насыщена событиями до предела, как солевой раствор, в котором выпали кристаллы.

Все в одну программу втиснуть непросто, поэтому будем скакать бодрым галопом.

Начало недели ознаменовалось громким заявлением Дональда Трампа (на тот момент еще не прошедшим обряд инициации, тьхуты, инаугурации) о том, что он допускает снятие санкций с России в обмен на сокращение ее ядерной программы. Заявление вызвало бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в коллективный оргазм в Стране Бурных и Продолжительных Аплодисментов (а оргазма там нет, впрочем как и секса), однако реакция ЦРУ была менее радостной, суровые американские мужчины в штатском долго сверлили Трампа взглядами через лорнет и даже сказали что-то похожее на fuck off, а директор ЦРУ Джон Бреннан так и вовсе посоветовал Трампу следить за помелом, ой, за языком.

Тут же подключились и обиженные на Желтого Хохолка журналисты: достали из закромов высказывания Трампа, где задолго до предвыборной гонки он собственным ртом называл Россию «самой большой проблемой США».

Впрочем, это экстравагантное заявление, одно из длинного перечня таких же экстравагантных заявлений, не помешало Трампу в результате стать первым в истории Соединенных Штатов президентом, который красит свой хохолок луковой шелухой. В пятницу состоялась инаугурация 45 президента США, было весело всем, кроме Трампа, который единственный, пожалуй, из всех присутствующих улыбался через силу, ведь кто бы мог подумать, что попытка взять Америку на дерзкий понт вдруг увенчается успехом, только вот что со всем этим теперь делать — не совсем понятно.
Сколько бы ни длилась и чем бы ни закончилась каденция Дональда Трампа в качестве Президента Соединенных Штатов, уже сейчас ясно одно — скучно не будет никому, и лучше заранее пристегнуться.

Кстати, крылатая фраза из «Тот самый Мюнхгаузен» «Сначала намечались торжества, потом аресты, потом решили совместить» — это на самом деле про инаугурацию Трампа. Протестные акции, плавно переходящие в погромы, рискуют затмить в памяти потомков саму инаугурацию, тем более, если учесть, что сама Мадонна побрила письку в знак протеста и послала Дональда матом. Хотя вот этот момент для меня не совсем понятен, ведь брить письку — дело богоугодное и без всякой инаугурации, и при чем здесь Трамп? Хотя с другой стороны —почему бы и нет, главное результат.

Не знаю, брили ли письки те украинские политические деятели, которые рванули в Вашингтон полюбоваться Желтым Хохолком, но заседание Рады в пятницу они таки сорвали, вот молодцы какие. Надеюсь, когда вернутся, они не забудут внести все то бабло, которое потратили на поездку, в свои электронные декларации, ну или хотя бы пусть каждый привезет из Штатов по диджейке, на всякий случай.

Тем временем из Страны Продленных Санкций донеслись тревожные новости: печальная лошадь Лавров на ровном месте, когда ничего не предвещало, вдруг очень жестко упрлся, пустил слюни на уздечку (не на ту, что вы подумали, хотя, возможно, и на нее тоже) и рассказал какой-то дикий шпионский триллер об американских дипломатах, которые переодевались женщинами не баловства интимного заради, а с целью проникновения на российский оппозиционный митинг.

В беспорядочном взволнованном спиче главы российского МИДа было еще что-то про накладные брови, парики и попытку подкупа нечеловеческой суммой в 10.000 долларов, но я не осилила толком, потому что к тому времени уже капитально о*уела, ибо в голове моей беспокойной прочно засел вопрос: это зачем же целому министру нужно было ходить на митинги, предательски стучать копытами, оставлять конские лепешки и заглядывать оппозиционеркам в панталоны, доводя тем самым дам до исступления?!

Надо запустить Лаврову какой-нибудь мыслевирус, уверена, он у него отлично приживется, на его забродившем гороховом бульоне в голове, ну вот например о том, что Ангела Меркель и Франк-Вальтер Штайнмайер это на самом деле один и тот же человек, просто париками и бровями меняются, в зависимости от обстоятельств и поставленных государственных целей.

И если фрау Ангелу хорошо попросить, она даже может задорно показать *уй. Хотя почему-то мне кажется, что первой Лаврову покажет *уй Мария Захарова, если уже не показала, чем, собственно, и объясняется подавленное сумеречное состояние министра, потому что у Захаровой внезапно оказался больше.

Хотела бы я в этот раз обойтись без нашей Нади, но не получается, холера. Как тут можно сдержаться, если депутат Верховной Рады заявляет о том, что вернуть Донбасс можно только путем сдачи на время Крыма. Ну то есть, чтобы вы понимали, Крым у нас сейчас не оккупирован, он в ломбарде, или даже не в ломбарде, а в пункте приема земли, куда можно отнести кусок страны, когда закончились не только деньги, бухло, совесть, пустые бутылки и макулатура, но и канализационные люки в радиусе десяти кварталов тоже уже все сданы.

Депутату Наде удалось возвести искусство художественной припе*донии на такую сияющую, недосягаемую высоту, что остальным фрикам нашего парламента надо будет очень сильно постараться, чтобы доплюнуть. А пока они стараются, Надя остается блистательным эталоном е*анатизма, одиноким в своем совершенстве.

Тем временем, пока депутат Надя сравнивала себя с Иисусом и сдавала Крым, у наших зрадофилов выбили почву из-под ног одним ловким движением (правда, ненадолго). Липецкая фабрика, ставшая зрадным символом и любимым мемом, остановила свое производство. Сотни тысяч липецких леденцов остались недообсосанными врагом, а отечественным любителям зрады пришлось на ходу переписывать тезисы.

Должна отметить, что взяли себя в руки они достаточно быстро, и уже к середине Дня Падения Липецкой Фабрики бодро отбивались фразами «ну конечно, три года Россию шоколадом заливали, наконец-то закрылись»; «это благодаря нам закрылись, если бы мы не кричали, продолжали бы барыжить»; «боже, Пеця совсем лох, Путин снова его переиграл». И только Ротшильды холодно и бесстрастно смотрели на всю эту *уету, потому что как еще на нее можно смотреть.

Ну и на закуску. В то время как Марин ЛеПен, рвущаяся в президенты Франции, как голодная кобыла к овсу, объявила о своей готовности признать Крым российским, как только взгромоздится на трон, человек со смешной фамилией Додон подложил резвой мадам большую молдавскую свыню. Додон, несмотря на свою прокремлевскую риторику во время предвыборной гонки, став президентом, громогласно заявил о том, что Молдова продолжит раскрашивать Крым на контурных картах так, как это делают все цивилизованные люди — в жовто-блакитний колір. Теперь осерчавший Путин вполне может взбелениться настолько, что зажилит деньги на кампанию, так что не видать пляжам Крыма жопу ЛеПен в бикини, но это наверное и к лучшему, бо навіщо в наше Чорне море всілякий непотріб пхати.

Это все на сегодня.

Шануймося.

Слушать можно тут