Сгущенка. Или Маленький гигант большой политики.
Последний тёплый вечер последнего года независимости, Банковая, 4й этаж, длинный позолоченный кабинет “окна-во-двор”. В кабинете сидят люди, кто-то из них курит. Входит Верочка с подносом, выставляет на длинный дубовый стол пепельницу, потом выкладывает листики, ручки и заявление на увольнение.
Владимир: Ээээ… как вас… Верочка?
Верочка: Да, Владимир Александрович?
Владимир: Лучше просто Владимир. Будьте добры, кофе нам.
Верочка: Молоко, сахар? Сгущёнку?
Алексей: А что такое эта “гущёнку”?
Верочка: (вздыхает про себя) Господи, верни меня обратно в войска… (вслух) Алексей эээ… Алексей! “Сгущёнка” – это сгущенное до восьми процентов жирности молоко с сахаром.
Алексей: А… а зачем оно?
Верочка (терпеливо): Его едят. То есть – пьют. То есть… неважно. Можно в кофе наливать, у нас пол-Армии так делает.
Алексей (недоумевает): А зачем? Неужели нельзя просто хорошо взбить молоко? Капучино же вкуснее, чем ваша эта… “сгущёнка”!
Верочка: (про себя) О Святые АГС-ы, за что мне всё это? (обращаясь к премьеру) Видите-ли, Алексей… в Армии как-то проблематично взбивать молоко к кофе. Взбивалок ээээ… как бы нет. Служба Тыла не закупает.
Владимир: О! Так давайте купим им взбивалки для молока! Солдатики будут пить капуччино, боевой дух повысится. При папередниках, опять-же, такого не было… Отличная, как по мне, идея! Лёша, а ты шо думаешь?
Алексей: Думаю – надо спросить Штайнмайера. Вдруг у него и для этого есть какая-то формула?
Верочка (устало): Владимир Александрович, это не моё, конечно, дело, но только Армия эти взбивалки вертела на… ээээ… взбивателе.
Владимир (поворачиваясь): Андрей, взбивалки для молока – отличная идея. Запишите и передайте Данилычу, пусть озвучит в Минске – не будут ли против Германия, Франция и Россия? Это большая политика, нужно быть очень осторожным.
Андрей: Доверьтесь мне, Владимир.
Верочка: (тихонько): Мы уже доверились, теперь по холодине на Виче собираться… (вслух) Владимир Александрович, я вот тут заявление написала на увольнение, подпишите пожалуйста.
Владимир (берёт заявление): Так, что тут у нас… “прошу звільнити мене к чортової матері за власним бажанням…” Верочка! Я бы хотел вас оставить – вы вроде как неплохо разбираетесь в военных делах… возможно вы будете полезны.
Верочка (задумчиво): Ну если вы так считаете… Тогда я сейчас кофе принесу, да?
Владимир: Конечно. Только без этих ваших армейских штучек. Нам бы по-простому. Латте с лавандой, например. Или раф.
Верочка: Попроще – это в Констахе “три-в-одном” из пластикового стаканчика, пока пацаны в ЗиЛ грузятся… Хорошо, конечно. Сейчас принесу.
Владимир: И подумайте пока, что можно сделать с этими… как их… ветеринарами…
Алексей: Вытиранами!
Верочка: Ветеранами. Да, Владимир Александрович. Есть одна мысль, и она вам понравится. Мне кажется – ваш Комитет по делам ветеранов должен отменить УБД. Вообще. Решение хорошее, мощное, ветераны воспримут с воодушевлением. Общество рукоплещет, всеобщее ликование и восторг. Опять-же – можно на “Плине кача” рэп записать…
Владимир: Великолепно! Очень креативно. Алексей, наберите… кто там у нас?
Алексей: Галина Третьякова.
Владимир: А кто это?
Верочка (в дверях): О Преподобный начкар…
Алексей: Глава комитета по вытиранам в Верховной Раде.
Владимир (воодушевлённо): Да неважно. Пусть озвучит нашу позицию по… как там эти солдатики называются?
Верочка: Контрактники.
Владимир: О как, на контракте… Они ФОПы, да?
Верочка (тихо): Блять.
Алексей: Я не знаю. Надо погуглить, а я без самоката не могу.
Верочка (появляется с кофе): Это военные, подписавшие контракт для защиты суверенитета страны.
Владимир: Вот! А я шо сказал? Лёша, ты же целый премьер. Звони давай. Пусть что-то озвучит.
Алексей (что-то ищет в телефоне): А что такое “контракт до кінця особливого періоду?”
Верочка: Прости их, оперативный черговий, ибо не ведают, что творят… Хороший “убд” – мёртвый “убд”. (громко) Алексей! Алексееееей! Вы не то гуглите, да бросьте вы этот самокат…
#читаємо_вголос Мартин Брест
