Про желудки, руку Кремля, ДиКаприо и борщ из Чебурашки
18+
Не знаю, что случилось с политтехнологами Юлии Владимировны и куда они все провалились. Возможно, она просто откусила им всем головы, как самка богомола. После коитуса того, как примерила на себя все предложенные образы, и ни один из них ей не понравился. Даже Дейнерис не приросла. Даже хентай.
И вот теперь, похоже, из Юлии Владимировны бесконтрольно полезло глубинное, настоящее, родное. Теперь она разговаривает с набитым бутерами ртом и при этом обещает вывернуть «им всем» желудок наизнанку и посмотреть, что внутри. Это даже покруче будет, чем «они пошли по беспределу». Из жопастенькой валькирии вдруг вылез сракатый гопник и длинно сплюнул на пол. Да, это я посмотрела интервью Юлии Тимошенко Соне Кошкиной.
Есть такое красивое слово «амок», которое давно уже переросло свое первоначальное этноспецифическое значение и в расширенном толковании обозначает слепую, неистовую агрессию и ярость. Иногда с человеческими жертвами. Это понятие давно на вооружении у психиатров. Согласно определению Американской психиатрической ассоциации, под амоком понимают «неспровоцированный эпизод поведения, грозящего убийствами, телесными повреждениями или разрушениями. После этого амнезия и/или истощение. Часто сопровождается также саморазрушительным поведением, нанесением себе травм, вплоть до суицида».
Я, конечно, не психиатр, но Юлию Владимировну в поликлинику для опытов сдать очень хотелось бы. Потому что, несмотря на все выкладки американской психиатрической ассоциации, эта леди не истощится никогда. Ее амок неудержим и бесконечен, как Большой взрыв. Тимошенко одержима жаждой власти, тесно спаянной с жаждой мести. Пожалуй, я бы даже месть поставила во главу угла. Все интервью — это гимн ненависти и мести. Это рассказ о том, как Юля будет попирать черепа врагов и хрустеть их костями. Как она сразу после второго тура закроет все аэропорты в стране. А потом сразу же начнет выворачивать наизнанку желудки.
Но хватит психоанализа, остановлюсь на нескольких самых ярких эпизодах интервью, кроме вывернутых желудков и привычки жрать и одновременно говорить. Хотя только за эту привычку — напхать полный рот колбасы и 3,14деть при этом нарядно и пышно — я бы сразу снимала с президентской гонки, но кто я такая, и кто меня послушает.
Для начала Юлия Владимировна взволнованно сообщила, что Порошенко пытается надеть на нее одежду руки Кремля. Что такое «одежда руки Кремля» я лично х*зна, меня таким ролевым играм в школе не учили. Но на самом деле рука Кремля — это не Тимошенко, конечно же, а вовсе даже Порошенко, в одежде или без, Юлия Владимировна не уточнила, и слава дорогому мирозданию. Практически через все интервью красной нитью проходила одна тема: торговля на крови, бизнес Порошенко в России и прочие офшоры.
Юлия Владимировна намерена, как только доест бутерброды, снимет одежду руки Кремля, победит на выборах, закроет аэропорты и вывернет желудки, так вот сразу после всего этого она намерена встретиться с Путиным. В рамках Будапештского меморандума. Скажет ему «Вова, какого х*я, собственно?», он ответит ей «ой баюс-баюс» — и война сразу закончится, и балалайня подарит нам Газпром.
Свой фейсбук Юлия Владимировна ведет сама, от первой до последней буквы. Правда-правда, почему не верите, злыдни? И смеются еще, гля. “Доверяю в своих мыслях, текстах, высказываниях исключительно себе. Никто не может спрогнозировать, кто и что в избирательную кампанию может накрапать за моей спиной. Это нереалистично”, — сказала Юлия Владимировна. Так что мое предположение, что она откусила головы всем своим политтехнологам, можно использовать в качестве рабочей гипотезы.
Ну про посадку трех друзей Порошенко уже все слышали неоднократно, новенького здесь было только то, что Юлии Владимировне, оказывается, приходят сотни SMS, в которых политики каются, плачут, роняют шмаркли и говорят, что они не друзья Порошенко, а очень даже друзья Юлии Владимировны.
Поставила жирный крест на карьере и будущем Юрия Луценко и намекнула, что он снова вернется в тюрьму, а ведь она так его любила, предателя: “Помню, как нас вместе кидали в обезьянник, который состоял из клетки и открытого туалета. Юра Луценко не стал генпрокурором, а остался кумом олигарха. Жаль, что так заканчивается его политическая жизнь. К несчастью, он впадает в крайности — или Сейшелы, или тюрьма”.
Юлия Владимировна, судя по всему, перешерстила все хиты мирового синематографа, потому что после «Тупой и еще тупее» снова блеснула познаниями и обратилась к «Острову проклятых» с ДиКаприо. Где Порошенко, конечно же, стал главным героем, который в расследовании маньячных дел выходит на самого себя.
Ну и наостанок. В этом месте я ржала полковой кобылой. Владимира Зеленского Юлия Владимировна назвала… борщом. И не просто борщом, а борщом из Чебурашки. Не спрашивайте, почему, я не знаю. Могу только предположить, что при погружении в синематографические шедевры ледиЮ занырнула слишком глубоко, аж до мезозойских напластований СоюзМультфильма: “Люди начинают голосовать за людей, которые не имеют ничего общего с профессиональным управлением страной. Рецепты человечество должно искать в другом. Нельзя теперь делать борщ из чебурашки. Возможно, это креативно, в каком-то роде эксперимент, но это точно не вкусно”.
Хотя, как по мне, Зеленский скорее напоминает зеленую дрисню из шпината, но Юлии Владимировне, конечно же, виднее.
На этом, наверное, все.
А нет, не все. Еще Юлия Владимировна терминатор.
Она сама так сказала.
Теперь точно все, бувайте здорові.
