Реплики со шкафа
Минувшая неделя началась с новости на стыке литературы, большой психиатрии и военно-партизанской стратегии: российский писатель Захар Прилепин, не вставая с колен и дивана, громко объявил о своем намерении уйти ̶н̶а̶х̶у̶й̶ в донбасское ополчение.
Должна вам сказать, что писатели — народ очень необычный во всех своих проявлениях, а в Стране Необычных Писателей — так особенно. Или шизофреник, или педофил, или бабу свою пи*дит до кровавых соплей, а некоторые вообще, вот как Эдичка Лимонов например с партийной кличкой «Бабушка» — ловят в клозетах негр… афроамериканцев, заглядывают им в тесные трусики, делают восхищенное wow!, ну а дальше я рассказывать не буду, вдруг тут есть беременные пенсионеры, стошнит еще нидайбох прямо мне в декольте.
Так, о чем это я, га? Ах да, Прилепин. На самом деле очень вряд ли, что труженик пера решится на такой опасный экспириенс, даже если ему выдадут туда же в ополчение морщинистых трухлявых гурий вроде Вики Цыгановой, Жанны Бичевской и Юнны Мориц плюс одну ебанутую ̶Ч̶и̶ч̶ч̶о̶л̶и̶н̶у Чичерину, а писарем назначат Гришковца. Хотя с другой стороны — пусть едут, в Донецке лифты просторные, все поместятся, а если не поместятся, так весна скоро — время шмелей.
Вообще на сопредельных территориях всю неделю отжигали как могли: хвастались трубой и признавали ордловские ксивы.
В середине недели командир авиапоносца “Адмирал Кузя”, который не развалился на куски только потому, что его от носа до кормы засрали чайки и бакланы, похвастался в интервью самой большой трубой в мире. Так прямо и сказал: «у адмирала самая большая труба» — и развратно подмигнул. Чтобы все теперь знали причину постоянного дымного шлейфа (шлейф тоже самый длинный в мире, а как же) и перестали говорить стыдные глупости про коровьи каки и еловые шишки в качестве топлива.
А дедушка Фройд так и вовсе встрепенулся во гробе и сказал мертвым голосом “ты не смотри, детка, что он без мозгов и сутулый, зато у него *уй по колено”.
Но Прилепин все равно сосет трубу Кузи по сравнению с тем, что отчебучил плюгавец с писюном на лысине — взял и официально признал документы, выданные боевиками ОРДЛО. Хотя с другой стороны, чему тут удивляться: в стране, где президент из ботокса, скульптуры из говна, сталагмиты из того же материала, а население пьет жидкость для чистки унитазов, как раз остро не хватало людей с документами, нарисованными палочкой на туалетной бумаге.
И я буду очень громко смеяться и дрыгать ногами даже, когда из копанок повыскакивают гоблины, подсмыкнут портки, схватят в одну руку бабу и фикус, в другую спиногрыза и самогон, в зубы ксиву — и рванут в рассею-матушку навеки поселиться, расплодиться, жить хорошо и сытно и вообще отобрать работу и жирные куски у аборигенов. Аборигены сначала ̶о̶х̶у̶е̶ю̶т̶ удивятся, потом протрезвеют, вынут козявки из глаз и хорошенько отпи*дят понаехавших фамильными сталагмитами. А потом придется признать, что Вова таки *уйло. Так держать, гроссмейстер.
Тем временем за океаном в царстве Желтого Хохолка тоже было неспокойно: советник Трампа по нацбезопасности Майкл Флинн подал в отставку. Скандальное событие случилось после того, как достоянием общественности стали частые тайные фыр-фыр-фыр Флинна с с российским послом в Вашингтоне Сергеем Кисляком на тему отмены санкций. Флинн публично покаялся, посыпал голову пеплом, правда, по поводу темы фыр-фыр-фыр ушел в глухую несознанку, уверяя, что разговор касался исключительно высланных из США российских дипломатов.
Но, как говорится, единожды солгавший, кто тебе поверит.
Желтый Хохолок очень расстроился и осерчал. До такой степени, что к вечеру после всех событий громогласно заявил о том, что восстановление отношений между США и Россией возможно только после возврата Крыма Украине. Правда, Трамп не упустил возможности боляче вкусити за сраку Обаму и заявил буквально следующее: «Крым был отобран у Украины во время правления Обамы. Значит ли это, что Обама был слишком мягок с Россией?»
Тут же вступил со своим соло и сенатор от Республиканской партии Джон Маккейн, призвавший Трампа предоставить Украине летальное оружие. Маккейн написал в своем Twitter: «Да, он был слишком мягким. Давайте выберем другой курс вместе: предоставим Украине оборонное летальное вооружение и сохраним санкции против России».
Станет ли Желтый Хохолок тверже, или так и останется навсегда на полшестого — покажет время, однако конгрессмены на всякий случай решили перебдеть и внесли на рассмотрение законопроект, запрещающий отмену санкций против России. В случае принятия законопроекта отмена или даже смягчение санкций против РФ станет возможным только в случае одобрения Конгрессом.
Россия тут же, как и всегда в таких сложных дипломатических случаях, сняла намордник с Марии Захаровой и отстегнула ее с поводка, сказав «фас» и дав понюхать фанфурик. Прекрасная кудлатая Мария оживилась, заблестела глазами, сделала стойку и внятно сказала ̶г̶а̶в̶!̶ «накося выкуси; мы свои спижженные территории не возвращаем; было ваше — стало наше; вас здесь не стояло; кто вы такие, я вас не знаю, идите нахер» и еще несколько волшебных дипломатических формул.
Для усиления эффекта по всей необъятной России началась бойкая торговля наклейками «Трамп чмо». Есть у меня подозрение, что такие наклейки там готовят сразу после инаугурации очередного американского президента, ибо, как показывает исторический опыт, не чмом еще не ушел ни один, все вдумчиво и трудолюбиво обссыкали российские подъезды на протяжении своих каденций. В принципе, это уже можно считать доброй американской президентской традицией, чем-то вроде инициации: прими присягу — нассы в Твери.
Как-то странно в этот раз обойтись без нашей Нади, однако придется. На минувшей неделе депутат Савченко умудрилась не спороть никакой *уйни, за исключением того, что стала ведущей на ТВ-канале NewsOne, с чем мы Евгения Мураева и поздравляем. Ну а как тут не радоваться, если лицами твоего канала стали натянутая, как гондон на большом писюне, Ганя Геббельс и усатая девушка в прыщах со взглядом Кашпировского.
Героем минувшей недели для меня однозначно стал премьер-министр Владимир Гройсман, который не абы когда, а в самый что ни на есть валентинов день взял и обозвал Юлію Володимирівну мамой украинской коррупции, вместо того, чтобы подарить ей фисташковый лифчик и тюльпаны: «У Юлії Тимошенко є потенційна жага і самоціль – дірватись до влади. Наша ж ціль — сильна держава Україна. Юлія Тимошенко — це «мама» української економічної слабкості, корупції і популізму, яка протягом 20 років робила все, щоб знищити Україну». Весь праздник переговнял, паршивец радостный.
Это же надо было высадить кучу денег на вояж за океан, терпеливо колоситься возле туалета в ожидании, пока Трамп сделает пи-пи, двадцать минут что-то там жать и тем самым спасти Украину, а потом вернуться домой — и разбиться вдребезги об лоснящегося чеширского Гройсмана. Однако, зная Юлію Володимирівну, могу сказать одно — за ней не заржавеет, и скучно точно не будет.
Хотя, в принципе, и так не скучно. Здесь должен был быть текст о блокаде, валяющихся на рельсах нардепах и вчерашнем бардаке в Киеве, но я передумала и решила по этому поводу не писать ничего. Потому что столько матюков будет занадто даже для меня.
Это все на сегодня.
Шануймося.
