Реплики со шкафа

Олена Монова
Олена Монова

Снова понедельник, снова Блогер.ФМ и снова «Реплики со шкафа» — обзор той немыслимой и разноцветной *уйни, что наворотили беспокойные людишки за прошедшую неделю.

Не знаю, как у вас, а у меня на минувшей неделе случилось информационное пресыщение. Это когда сидишь обожравшаяся событиями по самые бакенбарды, сыто икаешь, сложив руки на круглом пузе, а события все никак не заканчиваются, причем каждое последующее на порядок горячее и скандальнее предыдущего.

Начало недели ознаменовалось бурлением на тему поездки Порошенко в США. Медиа прости господи эксперты — запарканские и отечественного разлива, политологи и политпроститутки разнокалиберного веса и прайса, местные полезные идиоты и просто е*анутые от рождения выпрыгивали из трусиков, соревнуясь в генерировании версий, примет Трамп Порошенко или оставит плакать на ступеньках, босого и в рубище.

Версии роились, как дрозофилы над гнилой грушей.

— Не примет. Обольет помоями из окна спальни, обидно засмеется и прогонит вон. И уйдет Порошенко солнцем палимый, оставляя за собой некрасивые шоколадные следы.

— Примет, но не Трамп, а уборщица Белого Дома, в дальней кладовке за швабрами и большим ведром с надписью «Обама чмо».

— Примет только Пенс, но будет сидеть к Порошенко спиной и бросать дартс в карту Украины без Крыма.

— Пенс примет таки в кабинете, но Трамп запрыгнет туда буквально на секундочку, чтобы показать клятому Порошенке фак и плюнуть на штиблеты.

После того, как встреча состоялась, полновесная и полноформатная, к огромному огорчению ваты, которая к тому моменты уже свилась в тампоны от ярости и разочарования, началось обсасывание тезиса «объявили в последний момент». А раз в последний момент, значит, Трампа пытали краской для волос цвета «шалений баклажан» и к встрече принудили, а он не хотел и вырывался, потому что презирает барыг.

К тому же совершенно непонятным знаком стало появление артикля the в речи Желтого Хохолка применительно к Украине. Не иначе, как издевался и унижал несостоявшегося президента несостоявшейся страны. А вместе с Хохолком Порошенко унижали и презрительно жали руки еще и Президент группы Всемирного Банка Джим Йонг Ким; директор-распорядитель МВФ Кристин Лагард; министр энергетики США Рик Перри; министр обороны США Джеймс Меттис; Государственный секретарь США Рекс Тиллерсон; Вице-президент США Майк Пенс.

Все это было бы очень смешно, если бы не было так страшно. Потому что я могу понять такую риторику, когда она доносится из запаркання. Но я никогда еще не видела, как болезненная ненависть к президенту страны вытесняет остатки разума у тех, кто продолжает называть себя украинцами и патриотами даже, — и трансформируется в пренебрежение собственно к стране. Но разве психиатр я брату моему?

Кстати, о психиатрах.

По давней сложившейся традиции, как только Порошенко отбывает из Украины, тут же из-под плинтуса и остальных половых щелей вылезают разные удивительные инсекты и начинают либо ходить маршем, шурша хитином и шевеля усиками, вдоль Банковой с плакатами и криками «Леопольд, выходи, подлый трус!», либо грузятся в автомобили и едут к дому Порошенко, чтобы показывать там под воротами голую дупу и таким образом выразить политический протест.

В этот раз протест решил выразить известный психиатр и по совместительству глава парламентской фракции «Самопомич» Олег Березюк. Обошлось без голой дупы, Березюк в знак протеста против Влады Барыг, которая понасрала во Львове выше ратуши, решил голодать. Как это часто бывает у психиатров, логика там даже и не ночевала, потому что, по всем раскладам, голодать должен был бравый Вомбат Насіння Семенченко, а лидер фракции вполне мог бы обойтись очистительной клизмой, которая символизировала бы в глазах восхищенного электората очищение города от сміття.

Но партийная дисциплина — штука жестокая и вообще малопонятная стороннему наблюдателю, поэтому Сімьон продолжил наращивать редутную мощь в ресторанах, а Березюк отправился на ступени АП, где и возлег в живописной позе, обозначающей высшую степень страдания во имя людей.

В скором времени рядом возлегли женьщіна-Сироїд и просто Пастух. Партийного секса, хвала мирозданию, не случилось по причине стремительно тающих сил протестантов, да и просто это плохо укладывалось в концепцию.

Однако коварный Гройсман, специально оставленный не менее коварным Вальцманом на хозяйстве, взял и наломал всю схему: из Львова по договоренности с обладминистрацией начали вывозить мусор. Грузовиками, пароходами, потягами и немного выносить в карманах. Валяться на ступенях президентской администрации и смотреть в небо голодными глазами страдальцев во имя справедливости стало как-то смешно и нелепо, поэтому голодающие встали и ушли, пока однопартиец Семенченко не доел все в ресторане.

Не встала только женьщіна-Сироїд — ее госпитализировали прямо с места гражданского подвига. И этот факт просто кричит о том, что партия «Сцювамвочі» — е*аная секта. Где человека с диабетом не моргнув глазом посылают на голодовку. Где человек с диабетом, прекрасно зная, чем грозит отказ от пищи в случае этого заболевания — на голодовку соглашается и торжественно восходит вслед за сагибом на погребальный костер, лишь бы досадить клятому Порошенке.

И на посошок: беспокойный и героический сын Грузии Михаил, в то самое время, когда униженный барыга плакал в кладовке Белого Дома и сморкался уборщице в кружевную наколку, потрясал мир достижениями на дипломатической ниве — полетел в Танзанию. За каким хреном — он и сам вряд ли скажет, хотя бодро отрапортовал в фейсбуке, что летал «делиться рецептами ̶ч̶а̶х̶о̶х̶б̶и̶л̶и̶ борьбы с коррупцией».

Должна сказать, что Танзания очень к лицу Саакашвили, вот бы взять и понадеяться, что он там и останется, навеки покоренный песней «оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем». Но не с нашим счастьем: уже вернулся и успел облиться зеленкой (лучше бы внутрь употребил, ей-богу), заодно потребовал от Порошенко 50 евро на новую майку взамен испорченной. Казалось бы, причем тут президент, но трудно искать ̶ч̶е̶р̶н̶у̶ю̶ ̶к̶о̶ш̶к̶у̶ ̶в̶ ̶т̶е̶м̶н̶о̶й̶ ̶к̶о̶м̶н̶а̶т̶е̶ логику там, где ее нет. Их бы с Березюком на одну капельницу нанизать.

И нашу Надю не забыть к ним третьей, которая на парламентской сессии сначала пила жидкость неизвестной этиологии из пластикового стаканчика, потом уснула лицом в кнопке, а проснувшись, обнаружила, что родина уже давно в опасности, и каааак давай тыкать факи воріженькам. На вопрос журналистов «а шо це було?» ответила без малейшего смущения, что это был не фак, а просто обмен жестами с премьер-министром, что, конечно же, сразу все объясняет (на самом деле нет). И теперь лучшие аналитические умы Украины пытаются найти ответ на вопрос «что такого возбуждающего Гройсман показал Савченко?»

А про Гужву сегодня не будет ничего, извините. Во-первых, о нем уже наговорили и написали столько, что ничего нового и даже смешного я уже не скажу. Во-вторых, вся хрустальная радость от его задержания меркнет и тускнеет от одной мысли о том, что он может выйти на свободу, развязно улыбаясь каждым из семи подбородков.

Поэтому я просто попрошу: большие сильные пацаны, сделайте так, чтобы эта свыня получила настоящий полновесный срок и не смоталась за границу. И тогда я снова поверю в гармонию мироздания и торжество справедливости здесь и сейчас. Надоело надеяться только на сковородки в аду, знаете ли.

Это все на сегодня.

Шануймося.

Share
Social media & sharing icons powered by UltimatelySocial