Реплики со шкафа

Олена Монова
Олена Монова

“Реплики со шкафа” красивыми буквами, с лексикой 18+
уберите от мониторов детей и беременных пенсионеров


Минувший понедельник, как водится в наших широтах, начался с шухера: пропала наша Надя. Вот совсем пропала, как провалилась.

— Неужели кобыле в трещину и навсегда? — хором спросили небайдужі громадяни, и глаза их начали лучиться надеждой (в хорошем смысле).

Пока народ от счастья забился в гопаке и уже приготовился рвать баяны, наша Надя нашлась. Оказывается, тусила неподалеку, в Минске, причем не одна, а в отличной компании — Захарченко там, Плотницкий и прочая раритетная фауна.

— WTF?! — закричал народ, что в переводе означает «ну ти диви, вона геть їбанулась» вздохнул и окончательно понял, что эта история надолго.

А тем временем, пока народ осознавал, что в этот раз не пощастило, Надя вернулась. Снова вернулась, да. Она всегда возвращается, как показывает опыт. И сразу получила папаху. Не в том смысле, что ей прямо в аэропорту с размаху дали веслом ̶п̶о̶ ̶п̶и̶з̶.̶.̶.̶ по тому месту, о котором и подумать страшно, а в смысле головного убора дерзкого фантазийного покроя, который сама Надежда называет «шапкой УПА», но мы-то с вами знаем.

Надя и до этого говорила и делала странное, а после того, как на голове ее беспокойной оказался этот волшебный головной убор и съехал на самые брови, так и совсем понеслась не разбирая дороги и оглашая окрестности зычным депутатским ревом — «колаборанти; барига; продали країну; чортів не бачу; пастаранітєсь; от як піду в президенти то вам всім п*зда!»

Надя кричала так громко, что эхо пошло аж до Кремля, и зашевелились тамошние упыри, а у нас проснулась СБУ, подняла веки и сказала «треба шось робити», пообещав Надю проверить, просветить, простучать и взять анализы.

Тут внезапный вираж сделала Йуля Володимирівна. Как опытный паркурщик, она спинным мозгом почувствовала, что пора спрыгивать — и спрыгнула. Причем без единого синяка на пышной дупе. Сначала объявила, что их Надя стала общей Надей, покинув партию «Батькивщина», и уже совсем она не номер один там, а затем последовало исключение дерзкой девицы из парламентской фракции. Надя сказала «пфффф» и ловко сплюнула в сугроб. Як то кажуть, далі буде.

Ну что вам еще такого рассказать? Ага, нам снова не дали безвиз. Не ну как не дали? Видите, вот он лежит на столе, безвиз этот, красивый такой, в яркой коробке, ленточкой перевязанной, пахнет вкусно, а мы все за столом уселись, руки помыли и за ушами даже, слюнявчики на шее, на безвиз смотрим и облизываемся, только какая-то падла европейская в этот момент сидит под столом и тянет за льняную скатерть. Тянет, и безвиз вместе с ней уползает к краю стола. Но тут дело такое, котаны. Надо набраться терпения и вместо вилки взять лопату. И в тот момент, когда безвиз начнет со стола падать, ловко подхватить его на лопату и унести к себе в комнату с громким смехом, там и съесть. Потом можно той же лопатой на*бнуть по макитре ту падлу, которая под столом сидела и за скатерть тянула. Збергіємо спокій, гладимо лопату, чекаємо на безвіз.

А еще на прошлой неделе снова всем колхозом шатали Приватбанк. Шатали, раскачивали, тормошили, пинали, щипали, кололи булавками и кричали банкоматам в половую щель. Банкоматы огрызались и откусывали руки вместе с банковскими карточками по самые бакенбарды. Счастливчикам удалось уйти с деньгами и купить на них соль. В результате титанических усилий по расшатыванию Привата Беню укачало (возможно, даже стошнило), и он ушел кофе пить, оставив банк государству. Государство с тяжелым вздохом взуло окуляры, взяло в руки нитку с иголкой и прикидывает, как быстрее заштопать прорехи, так чтобы ничего лишнего не вывалилось. Пересічні громадяни продолжают кричать в щель банкоматам.

На минувшей неделе сильно беспокоился кремль и те, кто внутри. Так сильно, что Тот, Кто Сидит в Кремле, даже позвонил фрау Меркель и нажаловался плаксивым голосом на неприятных украинцев, которые не хотят покупать у кремля газ. Неприятные украинцы сказали «ахахахаха» и тут же выставили на аукцион последний шматок российского газа, который еще остался в трубе, болтался там весь последний год в одиночестве, боялся и плакал. Не плачь, газ, сказали украинцы, мы тебя отдадим в хорошие руки, и на тебе, вполне возможно, сварит свой утренний кофе седовласый британский джентльмен.

Беглый коневод Онищенко снова решил присунуть компромат на Порошенко, но его внезапно обломали, и не абы где, а в министерстве юстиции США — там решительно объявили, что встречаться с г-ном Онищенко они не намерены. Поэтому голый коневод может бегать теперь с компроматом наперевес и плакать — никому он больше не нужен.

Что еще? А, чуть не забыла. Спаситель Украины Михаил Саакашвили во время своего длительного гастрольного тура по телеканалам страны внезапно напал на журналистку, посмевшую открыть рот и задать неудобный вопрос о популистских обещаниях и способах их успешной реализации. Нет, не покусал. И даже «бебебе» не говорил. Просто побагровел ликом и очень гневаться изволил. Обзывался «продажной», спасибо, что не шлюхой.

Вот я вам рассказываю это все, а сама отчетливо слышу, как граждане с тихим шорохом рятують бабло из банкоматов и закапывают в сугроб. По весне растает и заколосится пышными кустами с золотыми монетами.

Это все на сегодня.

Шануймося.

#blogerfm

Слушать тут
https://soundcloud.com/user-135877130/repliki-so-shkafa191216/s-Vxx2r